records

hoy miré fotos de todas las etapadas de mi vida desde los un año y me emocioné. es rarísimo. primero era un bebé extremadamente curiosa, con uan mirada muy penetrante entre ambiciosa y femenina, pero como con ansiedad de mirar el mundo. después era una nena de cuatro que estaba siempre de la mano de alguien, hermanos, hermansa, apdre, abuelos, tias, primas con vestidos y un moño en al cabeza que hiciera juego, en mundo marino con calzas cortas azuels y uan remera blanca con rojo y mickey, que tenia como vitalidad e incognitas en el cuerpo y en al cabeza. a los siete parecia más escondida, que salia siemrpe sonriendo en las fotos pero haciendo un poco de fuerza. después recibía la bandera en sexto pero medio discretamente. en septimo estaba como la nena de un año que se queria conocer el mundo. a los 13ya no sabia donde meterme, siempre con alguan mueca en la casa y la cabeza escondida de una forma uque cuando quise imitarme no podia, era altamente incómodo, croe que tenia como dos cm entre la cabeza y mis hombros. en segundo año con los 15 de todos habia como una interrupción por felicidad pura. a los 17 tenia la mala con mucho pelo en la cara. a los 18 estaba triste e introvertida. y las fotos de ahi en adelante son con camara digital.
ahora siento puro movimiento constante, cambios de pelo, de ropa, de estilos, de modas, son más estados habitados, aunque sea un poco, porque siempre se renueva algo.
el año que viene me voy a dedicar a saborera y deseear.

vampiros azules turquesas

todas las flores tienen bufanda

vacaciones

pienso mucho en las casas. cuelgan algunos adornos y hay cuadros.
una alfombra blanca con un poco de pelos. un espejo en el living alargado.
un lugar al ire libre un banquito, frutiram.
un cuarto grande, con espejo y vestidor.
las flores se ahogna unas contra otras.

estos días tuve muchos registros, senti que mi cuerpo tenia mucha información.
quiero tener un trabajo. quiero ser feliz.
odio la melancolía.

flores

arena y lluvia

estaba tentada hace ya unos días de escribir, pero no sabía qué. tenía muchas ideas pero no del todo claras, voya tratar de traer esa vaguedad a formas más cocnretas, como la palabra. mis sentimientos estan encontrados; por un lado estoy habitando una tranquilidad y uan estabilidad que siemrpe aparecian más esporádicamente. por el otro claramente extraño perderme, quiero vagar un poco por la vida. hay una idea que me atormenta a menudo y es que uno vive con tantos prejuicios que se auto pone trabas por cosas que realmente son estúpidas. quiero vivir una gran vida. con gran quiero decir expansiva, con color, con diversión, con amor, con tés, con viajes, con dimensiones importantes.
con tanto sagitaior no proyectar par aadelante es como perdon?? de que estamos hablando?? y me pierdo en la ansiedad misma. ya menos. ayer a la tarde pensé que cuando sea grande y pase mucho tiempo sola como mi abuela voya escribir como una biografia o algo asi. voy a juntar todo lo que escribi en el camino y voya tratar de narrar o cohesionar mis vueltas por la vida.
cuando sea sociologa me voy a dedicar a limpiar prejuicios, esta claro.
yo veo en forma de palacios, pero a la vez insatisfecha. hace que aficha.
las posiblidades son infinitas, y eso me aterra y me fanatiza. pero al menos ahora tomé el gusto por habitar el cuerpo, por dejarlo ser, por tratar de etsra cada vez más encarnada. si hay algo que aprendí es que uno se transforma constantemente. no puedo creer como me atrae la vida, siento que tengo que decodificar códigos raros. o encontrados.
me voya pasear y vuelvo