desilunes y deseos

espero que em veuvla la inspiración en estos días. vivo desiluciones períodicas, esto lo vengo escribiendo hace algunos días, el contraste que hay entre el deseo, y l capacidadde imagianr y las posibildiades que uno tiene para ahcer de la vida loq ue quiera, y lo que es mi pequeña vida personal. quiero un placard gigante y el doble de ropa de la que tengo ahora. ese es uno de mis deseos. la verdad que la facultad no em esta llenando casi nada, pero igualmente tengo unas ganas terribles de ejercer alguna profesión, de encotrnar mi vocación más cocnetramente y cada vez delimitarme más. cada vez estoy más liviana igual, cosa que apra mi era re dificil. tengo una cantidad de imagene so sensaciones corpoeas que no termino de plasmar. quiero más vitalidad aún, el cuerpo es lo máximo, lo quiero maxiimar.

4:30

cuan influenciables somos. recién leí algunas cosas que habia escrito antes y muchas palabaras las escuché de alguna otra persona. pero asl normalicé en mi, em las apropié. siento que les voy robando marcas a cada uno, a alguno. jjajaj. hya un montónd e palabras que uso un montón y muchhas las aprendí en otro lado, que no es mi casa.
me desperté 4:30, y ya veo que no me voya poder vovler a dormir.
creo que la diferencia entre antes y ahora más fundamental es algo del agotamiento, algod e la forma. ya hay un montón de cosas que agoté y no em interesan más o no em pasan más. el año pasado hice un proceso tremendo. antes era muy itnrovertida me aprece. o algo, pero tenia muchso msiterios internos, como que ponia medio automático para muchas cosas. no me gustaba tener razón sin que el otro em lo avalara. ahroa creo que ya soporto que no me avaleny seguir con mi verdad. creo que solo em gudtara ser psicologa para ver tantos mundos itnernos, o profesora de algua materia asi dodne queden medio expuestos eprsoanlemtne,q ue no se solo estudair y repetir, como que hay opinion.o astrologa. es rarisimo que seamso todos tan distintos. igual psicologa nunca, porque me aburriria de la rpesencia en al itnimdiad de la otra persona. nos e como voy a hacer cuando trabaje con mi tema del movimiento y la ansiedad; espero seguir bajando el nivel de apuro, pero no creo que lo pierda.

ay!

me gustaría algun dia parar de pensar par a atrás.
hoy no fuia la facultad, fui a bioerngetica, me coincidia el horario. fui feliz un poco. tengo la energía baja, jajaj, soy uan chamuyera. que alstima que mi blgo nos ea muy divertido, algunos dias lo sera. no em salen esos escrtitops que stan en cualquir mundo re bien creado, pero ajenos al autor. no me salen definitivamente. odio al melancolia, la odio.
odio a las persoans emlancolicas. odio los autoboicots.
odio tener tantas preguntas. el solo hechod e pensar que voy a etsar sola conmigo, o como que voya convivir siempre conmigo hasta el final es muy loco.

inicio

esta semana me aprce que voya cumplri lo de escribir todos los días. croe que me pasa porque nadie me firma el blog, entocnes me siento umy poco expuesta jaja. me encanta escribir,e s ocmo si em enterara de en que estoy. hoy fui a pintura, me parece que la astrologái es muy cierta, estoy dedicada al detalle. creo que por primera vez, se ntoa que perdi un poco el apuro. es bueno,e stoy contenta con este nuevo asentamiento. me encantan las palabras, me gustan las prsonas que hablan bien. siempre miro a los profesores y digo no entiendo como nos e pierden, sic alor, rpqoeu dan hace mila ños lo mismo. pero hoy tuve unos jóvenes que eran unos copados, en una amteria que pensé que iaba ser un embole. es un poco estimulante. claramente saqué las fotocopias y dije ay que bueno, voya estudiar ya! pero estan tan poco ordenadas que dije no, y claro,t ambién me colgué escuchando música. recuperé mi hábito, cuando estaba en al secundaria ismepre esuchaba msucia en mi rato libre. y la abandoné en un momento, eprot e da un relajo, creo que realmente te relajaba porque son como estdos la música. mala o buen, siempre te lleva a algún lado. es una buena compañia. me gustaria saber más de música igual, porque mi repertorio me los e de memoria. igual hay algo muy lindo en esas cosas que ay estan tna incorporadas, hay alguns cancioens que esuchaba cuando tenía 4 años porque tenia hermanso grandes jajaa.
que lindos son los hogares. el espacio te dice un montón de cosas. mi mamá me regaló uans sábanas nuevas, sonr e lindas. verdes. combinan con mi acolchado.
tengo mcuhas enregia de incio. mi amam siemrpe dice que hablo rpoque el aire es gratis, y sí, alv erdad que sí, cuál es el problema?. también son exagerada, y sí. cuál es el problema?

hoy

me siento renovada completamente. mi capacidad de deseo se está haciendo más grande. quiero un montón de cosas. si tuviera más plata estaría haciendo un apr de llas, o cormpando algunos adornor, para mi cuarto, o una cajonera. pero quiero un montón de cosas. no puedo prar de querer. estoy un poco aburrida de etsra conmigo enr ealidad, necesito saber el itnerior de alguien, al menos hasta cuando empeice teatro. no soporto mucho temmpo en la intimidad pura llana y chata. ç hoy em aburrí un montón en mi clase. no peudo creer que seamso tan idiotas los humanos. hay una traba claramente, me aprece que noe stamso acutalizados. en los espacios artistiscos se nota muhco menos, porque justamente vna limpiando un montonde e sutpideces que nso retienen.

clases

mañana empiezo las clases. me divierte un poco. quiero abrir mis horizontes. le voya poner mejor onda este año me aprece. voy a hacer dos y eo me deja mucho más tranquila. me acordé de cundoe r achiquita y te traían la carta dos semanas antes para avisarte que útile siabsa necesitar en el año. me encataba. ahro no es lo mismo, claro, pero un poquito me entusiasma. pasa que sientoq ue nucn el voya pdoer termianr de sacar peso a la facultad. como que lo veo como un desafio muy real veridico e improtante. quizas esas no sean las palabras. pro no se porque siento que esa aprobacióne s como un ignreso al mundo,y es mentira, no es asi. uno ingresa desde que nació como es. el hechode que sea tan impersonal es malo tambi`´en. siv so tenes un tipoq eu ves todos los días parado enfrente al menso rpo respeto a ese tipo o tipa le haces un buen parical aunque t de paja, proque es comoq ue sabe tu nobmre, etcs. pero noe s ais, hay una cantidad de nabos tremendos que estan aprados ahi hace 15 años y no saben nada, o al menso no lo saben transmitir. es lindo giual tsar con gente de tue dad que le itenresa lo mismoq eua vos, además en socio son todos como un poco buena onda, un poco, no todos, hay muchas viejas estçupids que se creen que por tener 40 años tienen algo apra decir y noe s ais,e s verdad que aveces son más reposnsable,s epro son uasn imbecile,s odio esuchcarlas hablar, sonde als que hablans iempre. yo ena lgun momento fui asi, pero ay em aburri. pasa que aprticipar es divertido, te mantiene ahi. no peudoc reer que debo 3 finales. pense que nucan me iba apasar.e ra mas exigente cuando estaba ne als eucndaria que ahora. no digo que sea bueno o malo. pero ahroa estoy mas relajada y más cocnentrada, pero eme fuerzo menos tmb. siemrpe em costó ser objetiva. soy muy apasionada apra dar cosas tan imerpsonales. jajaja. nos e, no es una maxima. espero que em guste algun chico cone lq euc urse, eso siemrpe te genera más adrenalina. eso. em gusta la adrenalina. la extraño un poco. ay no se.

domingo

me acuerdo que cuando tenia 1 y 15 años siempre pensaba en los límites. que cuando uno tuviera como el limite perfecto eso era la independencia, la libertad, lo sublime y punto de partida y base, estrcutrua en todo caso. ahora hace ya muchos años que no pienso en eso, ni que me paro desde ahí. en el cbc lo volvía pensar un poco, pero de uan amnera disititnta. creo que a los 17 casi 18 y 18 pensaba más en el bien y en el mal cuando pensaba en ese tipo de cosas. ahora sigo habalndot ambién un montón acerca de lo buenoy lo malo, la verdd y la mentira, pero no sosteniendo anda desde ahí y diciendo que no creo en lo bueno y lo malo. pero mentir, a, esoe stoy más abierta, pero todavia no lo agoté, quiero saber más acerca de eso. quiero tener mi postura al respecto además de no distitnguir entre buenoy malo porque me parece mal jajaa.
no quiero tener muchos nuevos estímulos porque me da miedo, pero igualmente siento qu necesito un poquito de algun otro nuevo sentido. sospecho que e spara siempre, omo que em aburro de pensar todo el tiempo en al vida, pero no lo puedo evitar, , em viene solo, siento que es parte de mi. me gusdtaria ser más ingeniosa, o dessarroolar más mis habilidades ingeniosas respecto a esto. hay gente que lo trae en su mochial de naicmiento como anillo al dedo. a mi no me al dejaron tan clara, me dieron recursos, varios, no em quejo, pero eso es uan de las cosas que tengo que aprender, lo tengo muy claro. igual si hay cosas que em vienene al centro mismo. lo vpy a repetir,s iento que mi cuerpo tiene mucha ifnrom ación, em cuesta un montón apropiarme, siemrpe tengoq ue etsar dejando algod e lado. igual no me lo exijo tampoco, solo lo registro.