inmune?

cambié el blog por un cuaderno diario, esta bueno, porque escribo todo al raz, sería como escribir los sueños todos los días, epro como no siemrpe me acuerdo, escribo todos mis pensamientos aunque no tengan relación lógica que no sea interna.
hoy rendi el primer parcial de este cuatri, y pense que me la iban a dar, capaz me la dan, pero me fue mucho mejor de lo que esperaba y además estaba con unas lineas de fiebre y usé 2 paquetes enteros de elite.
hoy pensé en la culpa, creo que cuando reciba trabajo se me va a pasar. la odio, odio la culpa. odio esa sensación, siempre se te va a la panza. prefiero las que se te van a los hombros. mentira, pero, bueno no se. algun día voy a ordenaar y clasificar los sentimientos posibles. jaja. se me acaba de ocurrir y me parece una idea genial.
las psicologas que son buenas la tiene tan clar,a no peudo creer como peuden ser tan limpias y claras y sinteticas con las palabras en relacion a las situaciones y sentimientos. una vez alguien me liberó diciendo lo que más me molestan son las palabras, y es verdad, epro también me encantan. te peuden hacer doler mucho o te puedne curar mucho.
eso de largar los ismos me parece una brillantez. soy tan exagerada a veces, pero al largar los ismos se abren muuuuchas posbilidades. todavia estoy sorprendida del parcial de hoy, como no lo abandoné y todo. era una paja igual, noer a tan dificl porque era bien práctico, pero era yuna paja, le tenis que dedicar tu cabeza un rato, si fuera más prolija- ordenada mentalmente- seguro ganaria ese punto que siempre me falta en los aprciales.
la pintura me cambió la vida, no necesitas palabras y resolves un monton de cosas. eso de estar blandito te hace disponer de mucha energía. siemrpe se peude abrir más.
también me estaba por quejar hoy a la tarde de no haber empezado pintura antes, pero si lo hubiera hecho estaria más aburrida también. quizas, no se puede saber.
me encantaria saber para qué nos enfermamos cada vez. yo tomé frío, mucho, el sábado, es probable que sea por eso, pero es obvio que no sólo. siento que soyca da vez más inmune también. soy fan.
¿ quién inventó las palabras?

esto de la semana santa me ahce sentir de viaje momentaneamente,e stoy de vacaciones como desde el viernes anterior a este viernes que paso cercano. pasaron muchas cosas pasaron en estos días, me sentí completamente libre, fui a la facultad solo dos hroas ela mrtes y otras dos el miercoles, fui a pintura, fuia ahcer una consutla astrológica acerca de mi carrera y mi trabajo, salí, me embriagué jugando al carrera de mente, fumé de una pipa de origen no argentina, aprecia tailandesa, tenia gusto a manzana, dormí mucho, leí mi libro genial, intenté hacer esod el drenaje cerebral cada mañana, pero lo logré solo el dia uno, dps escribi mucho menos que 3 carillas, que era la cosnigna. hoy tengo short, y salí en short a la calle, pocas veces había hecho esto. tengo uan contradicción respecto a las estructuras, me arm´ñe uane structura bastante flexible y de mucha libertad, pero eso me da un poco de miedo tmb, pero ale stoy pasndo bastante bien, aunque me altere un poco al facultad, el método y la cursada. incluso mis compañros algunos me fastidian. que exagerada que soy, a veces em da gracia, me encanta ser idnependiente yno cumplir con nadie más que conmigo, eso es un click en mi vida, que no puedo parar de quarme de como no lo hcie antes. vivo buscando eso que guau, y dificlmente lo encuentro, un poco si a veces, en teatro y en pintura. el cuerpo es un límite tremendo, pero necesario. cundo camino por al calle piensoc omo queiro que sean mis hijos. me pasa. soy meidov engativa también, queria decir eso en mi repsentación, y no lo dije, no se por qué.
mandaron un mensje por facebook mis compañeros de la primaria para que nos jutnemos todo el grado, me da una gracia. nos e si es tan divertido, igual obvio que voy a ir.
pasod e al verborragia al silencio, es tremendo. cada vez soy menos estratégica, pero lo extraño un poco, como em divertía. no era pelearse contra una nada, eran estrategias, epro creo que me asusté de mi misma en otros momentos. me gusta volcar mis pesnameinto acá o por escrito en otro aldo, proque sinto que son cosas que me ocupan espacio sino, y creo que es así.
el miedo siempre es un impulso vital distorcionado.
que texto pedorro, el otro día escribi con más imágenes.

quien escribe?

tengo miedo de que un día mi cabeza se independice de mí. mentira. pero me v a uan velocidad que no la sigo. siento que soy peleadora, es mi anturaleza. igual estoy ganando mi batalla. hay uan trnasformaicón estable que me esta matando. es un éxtasis pero esporádico. trato de inculcarlo en mi día a día cada vez más. porque uno tiene muchos día a día, uno por mes, que tiene una rutina que s ele repite. y otro de día a día literalmente. y metas por años. y verdades por años. y personas por años. una amiga siemrpe de´cia que las amistades son como de a ratos. en algun momento te cruzas con otro que conectas. en otro no.
no aprod e pitnar flores, em mata. vivimso de imaghenes. las ideas previas son basura. pero las imagenes son motor, estado, estación. estoy practicando mie scritura, realmente eso de drenaje cerebral es el mejro aliado de la homeopatía. son mis buenos amigos, nunca desaparecen.
quiero ahcer una investigaciónde cuanta gente es religiosa hoy, tipo para emtodolia, muy religioso, poco religioso, ateo, escéptico .
y otro que sea de hincha de algun futbo: muy hincha de la barra brava, muy hincha pero rtanquilo, miro solo por la tele pero no voya al cancha, ni juego al futbol.
soy fan de las agendas, de los blocs. también em gustan los crayones y çoleos, pero no soy fan aún. voy a hacer de este espacio un lugar wow. pasa que siemrpe todo emt emrina quednado chico, no se doden meter los cuadros, los amteriales, las cjas de al faucltad se llenan y sond e als grandes, el escritorio tiene cualquier cantidad de porquerias, cajitas de casttes vacías, peines, quitaesmaltes, esmaltes, sobresitos de sacarina, algodón, cds, cartucheras, y rutinariamente el amte con el termo, un vaso, dos hasta 5 en algunos días. el cenicero, los aprlantes, la agenda, un cuadenro de bocetos. es pura-diversión.
odio los de virgo que so´n tan escépticos, para mi la facultad es solo apra 3 signos, virgo capricornioy géminis, el resto arréglenselas. los acurianso en algunas carreras pasan, proque tiene aire. el fuego definitivamente esta por fuera del sistema. para mi la caracterisitca numero uno edel fuego es que no podes aprar de crear, y no es de loca o de rebelde, es que sos así, no paras de crear constantemente. obvio que no es anda profundo loq eue stoy diciendo, no sobrevive a ninguna teoría, pero es mi impresión.
para mi que somos re incomunicados, las cabezas de cada uno son tan diferentes y nos piden que escribamos lo mismo, que repitamos a otros pensadores, que los sintetisemos, que mostremos sus falencias y sus virtudes con un poco de suerte, pero no sabemos biend e que estan habalndo. la verdad? la historia? creo que son las palabras que más escribi en parciales. después de Marx claro. como que por un aldo estoy itneresada, como que varios itnetaronda r explciaicoens a la hisotira, la clasificaron, después lees foucaul o nietzche que dicen que alv erdadera hsitoria es la que noe sta siendo contada. pero hoy quien escribe?

perfil

son las 10:00 am del viernes "santo".
quiero paz eterna.
odio a las gordas.
me encantan los blacones, aunque me den vértigo a veces.
quiero ser tía.
la venganza me cura a veces.

por qué?

por qué hay personas que se te impregnan más que otras?
por qué hay libros de los cuales no sabes contar nada lo que leiste y de otros te acordas csi als palabras exactas?

hola, hola que tal? hola?

me compré un libro genial que es perfecto para este momento.
mi estación favorita es primavera/otoño. pero en el otoño siento que estoy sembrando, asentando. en cambio en la primavera estoy más ansiosa por elv erano, por dejar de usar tapados, por usar más colores, por meterme al mar, nadar, toamr sol y secarme al aire libre.
la ansiedad es un enemigo peligroso. del cual me tengo que amigar.
siento que hay uan renovación incentante, pero con asentamiento. me aprece una combinación exelente. es como fideos verdes con salsa con camarones. sin queso.
es verdad, la gente vive como si tuviera un palo metido en el orto, porque no se da espacio a ver de que se trata ese palo, a ver si es de madera, de acero inoxidable, con que se pudre, con que se enciende, con que se mueve. y las cejas le dan cara de estar en el subte sin aire, en un coelctiv o con la abrra de boca.
odio a los infelices. odio la melancolia, aunque te sirva de motor, la gente melancolica siento que duermen con frazada en verano tmb.
las palabras son tan lindas. ayer mi rpofesora de pintura em decia que ya veia en colores. es genial, no entiendo porque somos más sensibles a algunas cosas y no a otras, esp mos define un poco. siento que un poco elegimos que nso gusta, pero un poco no, nuestras celulas son medio independientes, auqneu nos als registremos.
quiero conocer gente que me de acceso a su mundo interno. cómo será la rutina de otro que vive en lanus por ejemplo, o en rpovincia y tiene que epsna rsiempre en eltr en y en el traslado, en el tiempo que vba a perder, si vale la pena o no. los buenos pensamientos hay que aliemntarlos también. mi mamá es especialista en dirigir sus pensamientos a algun fin. me crie así.
también vengo de una familia semi religiosa, católica y de fe. mi abuela lo debe hacer, en algun lugar muy profundo y secreto para no sentirse mala. ir a la iglesia nos vuelve más buenos, y a salvo, no sabemos de qué. porque le robaron, ve mal, tiene una hija internada, auqnue este en reucperacióny etcs. yo creo que casi que no podemos vivir sin creer, siempre necesitamos algo que nos justifique, y sí, yo también, auqneu estoy tratando de dejarlo. pro es verdad que e smçás simple jsutificarse que hacerse cargo. pero tambiéne s más cómodo hacerse cargo. no para cargarlo en lso hobmros o en ale spalda, pero ahcerse cargo es más cómodo, y alivia sufrimiento posteriores.
apra mi todos nos dedicamos a vivir y a pensar en al vida fudnamentalmente, no entiendo como alguien elige estudiar derecho, que te puede aportar a la vida. entiendo que hay egtne con cabezas muy prácticas, o que las explicaciones economicas pueden estar bien sustentadas y soin en algun punto más prácticas, pero derecho?
hoy senti que tengo la energi agsatnte disponible, comoq eue stoy ena cción permanente, no se, epro giualemtne me aburro. hoy no apritcularmente, hoy tuve uno de esos encuentros con hadas.

a incorporar

cosas y/o actividades y/o actitudes a incorporar a corto plazo:
- un deporte/ o una danza
- amor propio
- trabajo?
- pequeños movimientos diarios
- sentar el culo un poco
- más ropaaa con mi nuevo trabajooo
- alguan revista mensual ( ejs: decoración interiores, modas, lugares, música o arte, choluleadas no)
- guardar revistas para usar imáginees de inspiraicón para pitnar o para hacer collages.

vivan las crisis internacionales, por ahí sobrevenga el arte, el espíritu.

a corto plazo

posibles trabajos
- decoración interiores
- plástica
- masajista

continuaráa

simple

no veo la hora de estar viviendo sola, o con alguien.
se que falta, es obvio. no entiendo si soy muy confiada
o muy relajada. osea relajada noe s una palabra para mí, pero en ese sentido sí.
no entiendo porque hay división de clases y no divisiónd e tipo, muy exigentes/profesionales?¿los que buscna algo más personal ,e tncoens quedan como medios, o medios bajos pero llevando su deseo personaly subjetivo a la vida. y los los que se las hicieron desde abajo, o pobres epro eso si que em aprece que e smás heredado. no se, creo que habalamos todo et iempoy andie sabe nada. solo estamos aprendiendo a manejarnos con la vida. siemrpe hay que resovler algo, pagar algo, aluilar un salón, llevar al peero a la veterinaria, ir ald entista, resolver bien un aprcial,
como em gusta tener hermanos.
cómo me olvidé de sacar la basura, y mañan es sábado.
como será el tiempo lbire de otros?
perdí la ansiedad y todo me aprece más simple.
perdimos el sentido apra siempre? todo va dirigido a lo individual para mi, nos e rpoque estudio sociologia. ¿ por qué me interesa el futuro?

en qué estaba pensando?

basta

espero que con al semana santa se me pasen los arranques de incomodiad, violencia, intolerancia. odio el aml humor que me da cursar. porque ni siqueira e sla meteria en sí,e stoy teniendo abstantes buenso rpofesores, soea medios, ningun fan´tastico, pero esta re bien, y sin embarog em embola etsar dos horas ahi, viajar en subte. me altera. en mi casa siemre estoytranquila. me gustaria no tener memoria, como seria despertarse todos los días como en cero? para mi que uno como que acumula estados, siento que no me libero, sino que acumulo sensaciones, jjajaja.
supongoq ue cuando teng aun t´tiulo voya ser feliz, me voya sentir más libre y cumplida con al sociedad, o voya sentir que cumpli lo que tiene la uba apra ofrecreme... después seré más dedicada a lo subjetivo? siemrpe em proyecto apra adelante, no lo puedo evitar. mi mamá se va en una hro y voya tenr uan semana de lbiertad plena. me quiero enamorar, quiero tener sensaciones que me invadan y me corran de este estado de icnertumbre/frustración. frusdtración solo en el plano de la carrera creo. quiero concoer l vida de otras personas, extraño teatro.

cómo vivir sin máximas?

bueno iba a subir una foto, pero mi pc no quiere, o al menos eso me demuestra,.
hoy no fue un gran feriado, lo únicoq ue hice fue comer, vino mi abuela pocho, que es uan sex symbol. estoy ejercitando la icnertidumbre, la nada, y la paciencia. por ahi me sirva.
esoty aburrida, no entiendo por dódne apsa mi vida. soy feliz? y no tengo marido. me encantaráie suchar definicioens de felicidad. a dónde va aparar todo esto? voya ahcer uan encuesta, voya ri a las oficinas y rpegutnarles si vovlerian a elegir su carrera, su trabajo, su esposa/o. seguro que solo un 15% de la capital esta cerca de su vocación. espero equivocarme, pero seguro que elegieron por fines sociales/culturales más que inherentes a su yo idnividual y subjetivo. no puedo creer como me salen las palabras. el otro día decidí fomentar más mi imaginación, siento que la podría usar más, la tengo que practicar más, tengo una cabeza amplia. no se si es bueno o malo, seguro que otros son más ordenadas. es como que nunca excluyo nada. noe suan amxima, obvio,s eugro que a veces si. yo me quiero dedicar a limpair rpejuicios, croe que ya lo habái cofnesado. mi abuela que vive por y para dios, en algun lado. mi mamá que que logro vencerla, tuvo su costo igual. y yo no se, no se cual e smi rol, yo ya la desetructuré un pocoa mi mamá. mi mamá a esta muy atado a lo formal, pero noe s todo, tmb es media divertida a veces. pero su cabeza funciona siempre tan ordenadamente. no entiendo como soy su hija. a veces no logro identificarme con mi entorno. no puedo creer la cantidad de miedos que tengo! ayer leí de un tipo muy sabía que uno nace con unas intensidades, y que siemrpe el destino es lo que nos e de mi,e s comos i uno se achicara y quiesiera ser menos de lo que es, o no peude dar ese salto a un yo individual y más subjetivo. no somos todos iguales, por suerte.
fin, pense que iba a seguir, pero no. quizas otro dia cuando lo veuvla a leer me den ganas de continuarlo. quiero ser felizzzzz

¿y mañana?

¿ esto es estético?

¿cuál va a ser mi futuro?