sniff

-quiero no perder más aros, siempre me queda uno solo porque el otro se pierde, se esfuma, parece que se los traga la tierra.
- nunca voya a estar satisfecha. pero esoe s mi inspiración.
- ayy no me siento grande como para elegir mi futuro. no entiendo nada.
siento que cada vez que tengo un suelo, algo hace que se disuelva.

duda

ay la duda. vivo viendo palacios. o peor, imaginandolos.
no tengo ladrillos, no se dónde comrpar cemento.

esmeraldas que te aman

Azules esmeraldas se estampan en el piso
lo seducen, lo observan
se resposan como bobas.
Barren el cemento
Construye, escucha.

Amenecen formas
Se despiertan los dedos que
Recorren el pie como largas fuerzas
Qie se chocan, y suben.
Se despiertan las manos
Que huntan, dibujan, moldean
Como un auto a su mecánico.
Escriben.
Se reescribe

Los peces aparecen como agua escurridiza,
Que te da risa, y te mira.
Te incita, como el sol a las flores,
Como una escalera a Romero,
Como el Oscar a las estrellas,
Como un bar a los borrachos.

Una musa que embriaga y te dilata
Casi te mata, pero te ama.
Te ama, y ama, y ama y ama.
Como una casa en llamas.

Ni los volcanes, ni los tranvías, ni las espadas.
Nada. Esclavas del tiempo, como hadas en un bosque
Como San Jorge y el Dragón.

desilunes y deseos

espero que em veuvla la inspiración en estos días. vivo desiluciones períodicas, esto lo vengo escribiendo hace algunos días, el contraste que hay entre el deseo, y l capacidadde imagianr y las posibildiades que uno tiene para ahcer de la vida loq ue quiera, y lo que es mi pequeña vida personal. quiero un placard gigante y el doble de ropa de la que tengo ahora. ese es uno de mis deseos. la verdad que la facultad no em esta llenando casi nada, pero igualmente tengo unas ganas terribles de ejercer alguna profesión, de encotrnar mi vocación más cocnetramente y cada vez delimitarme más. cada vez estoy más liviana igual, cosa que apra mi era re dificil. tengo una cantidad de imagene so sensaciones corpoeas que no termino de plasmar. quiero más vitalidad aún, el cuerpo es lo máximo, lo quiero maxiimar.

4:30

cuan influenciables somos. recién leí algunas cosas que habia escrito antes y muchas palabaras las escuché de alguna otra persona. pero asl normalicé en mi, em las apropié. siento que les voy robando marcas a cada uno, a alguno. jjajaj. hya un montónd e palabras que uso un montón y muchhas las aprendí en otro lado, que no es mi casa.
me desperté 4:30, y ya veo que no me voya poder vovler a dormir.
creo que la diferencia entre antes y ahora más fundamental es algo del agotamiento, algod e la forma. ya hay un montón de cosas que agoté y no em interesan más o no em pasan más. el año pasado hice un proceso tremendo. antes era muy itnrovertida me aprece. o algo, pero tenia muchso msiterios internos, como que ponia medio automático para muchas cosas. no me gustaba tener razón sin que el otro em lo avalara. ahroa creo que ya soporto que no me avaleny seguir con mi verdad. creo que solo em gudtara ser psicologa para ver tantos mundos itnernos, o profesora de algua materia asi dodne queden medio expuestos eprsoanlemtne,q ue no se solo estudair y repetir, como que hay opinion.o astrologa. es rarisimo que seamso todos tan distintos. igual psicologa nunca, porque me aburriria de la rpesencia en al itnimdiad de la otra persona. nos e como voy a hacer cuando trabaje con mi tema del movimiento y la ansiedad; espero seguir bajando el nivel de apuro, pero no creo que lo pierda.

ay!

me gustaría algun dia parar de pensar par a atrás.
hoy no fuia la facultad, fui a bioerngetica, me coincidia el horario. fui feliz un poco. tengo la energía baja, jajaj, soy uan chamuyera. que alstima que mi blgo nos ea muy divertido, algunos dias lo sera. no em salen esos escrtitops que stan en cualquir mundo re bien creado, pero ajenos al autor. no me salen definitivamente. odio al melancolia, la odio.
odio a las persoans emlancolicas. odio los autoboicots.
odio tener tantas preguntas. el solo hechod e pensar que voy a etsar sola conmigo, o como que voya convivir siempre conmigo hasta el final es muy loco.

inicio

esta semana me aprce que voya cumplri lo de escribir todos los días. croe que me pasa porque nadie me firma el blog, entocnes me siento umy poco expuesta jaja. me encanta escribir,e s ocmo si em enterara de en que estoy. hoy fui a pintura, me parece que la astrologái es muy cierta, estoy dedicada al detalle. creo que por primera vez, se ntoa que perdi un poco el apuro. es bueno,e stoy contenta con este nuevo asentamiento. me encantan las palabras, me gustan las prsonas que hablan bien. siempre miro a los profesores y digo no entiendo como nos e pierden, sic alor, rpqoeu dan hace mila ños lo mismo. pero hoy tuve unos jóvenes que eran unos copados, en una amteria que pensé que iaba ser un embole. es un poco estimulante. claramente saqué las fotocopias y dije ay que bueno, voya estudiar ya! pero estan tan poco ordenadas que dije no, y claro,t ambién me colgué escuchando música. recuperé mi hábito, cuando estaba en al secundaria ismepre esuchaba msucia en mi rato libre. y la abandoné en un momento, eprot e da un relajo, creo que realmente te relajaba porque son como estdos la música. mala o buen, siempre te lleva a algún lado. es una buena compañia. me gustaria saber más de música igual, porque mi repertorio me los e de memoria. igual hay algo muy lindo en esas cosas que ay estan tna incorporadas, hay alguns cancioens que esuchaba cuando tenía 4 años porque tenia hermanso grandes jajaa.
que lindos son los hogares. el espacio te dice un montón de cosas. mi mamá me regaló uans sábanas nuevas, sonr e lindas. verdes. combinan con mi acolchado.
tengo mcuhas enregia de incio. mi amam siemrpe dice que hablo rpoque el aire es gratis, y sí, alv erdad que sí, cuál es el problema?. también son exagerada, y sí. cuál es el problema?

hoy

me siento renovada completamente. mi capacidad de deseo se está haciendo más grande. quiero un montón de cosas. si tuviera más plata estaría haciendo un apr de llas, o cormpando algunos adornor, para mi cuarto, o una cajonera. pero quiero un montón de cosas. no puedo prar de querer. estoy un poco aburrida de etsra conmigo enr ealidad, necesito saber el itnerior de alguien, al menos hasta cuando empeice teatro. no soporto mucho temmpo en la intimidad pura llana y chata. ç hoy em aburrí un montón en mi clase. no peudo creer que seamso tan idiotas los humanos. hay una traba claramente, me aprece que noe stamso acutalizados. en los espacios artistiscos se nota muhco menos, porque justamente vna limpiando un montonde e sutpideces que nso retienen.

clases

mañana empiezo las clases. me divierte un poco. quiero abrir mis horizontes. le voya poner mejor onda este año me aprece. voy a hacer dos y eo me deja mucho más tranquila. me acordé de cundoe r achiquita y te traían la carta dos semanas antes para avisarte que útile siabsa necesitar en el año. me encataba. ahro no es lo mismo, claro, pero un poquito me entusiasma. pasa que sientoq ue nucn el voya pdoer termianr de sacar peso a la facultad. como que lo veo como un desafio muy real veridico e improtante. quizas esas no sean las palabras. pro no se porque siento que esa aprobacióne s como un ignreso al mundo,y es mentira, no es asi. uno ingresa desde que nació como es. el hechode que sea tan impersonal es malo tambi`´en. siv so tenes un tipoq eu ves todos los días parado enfrente al menso rpo respeto a ese tipo o tipa le haces un buen parical aunque t de paja, proque es comoq ue sabe tu nobmre, etcs. pero noe s ais, hay una cantidad de nabos tremendos que estan aprados ahi hace 15 años y no saben nada, o al menso no lo saben transmitir. es lindo giual tsar con gente de tue dad que le itenresa lo mismoq eua vos, además en socio son todos como un poco buena onda, un poco, no todos, hay muchas viejas estçupids que se creen que por tener 40 años tienen algo apra decir y noe s ais,e s verdad que aveces son más reposnsable,s epro son uasn imbecile,s odio esuchcarlas hablar, sonde als que hablans iempre. yo ena lgun momento fui asi, pero ay em aburri. pasa que aprticipar es divertido, te mantiene ahi. no peudoc reer que debo 3 finales. pense que nucan me iba apasar.e ra mas exigente cuando estaba ne als eucndaria que ahora. no digo que sea bueno o malo. pero ahroa estoy mas relajada y más cocnentrada, pero eme fuerzo menos tmb. siemrpe em costó ser objetiva. soy muy apasionada apra dar cosas tan imerpsonales. jajaja. nos e, no es una maxima. espero que em guste algun chico cone lq euc urse, eso siemrpe te genera más adrenalina. eso. em gusta la adrenalina. la extraño un poco. ay no se.

domingo

me acuerdo que cuando tenia 1 y 15 años siempre pensaba en los límites. que cuando uno tuviera como el limite perfecto eso era la independencia, la libertad, lo sublime y punto de partida y base, estrcutrua en todo caso. ahora hace ya muchos años que no pienso en eso, ni que me paro desde ahí. en el cbc lo volvía pensar un poco, pero de uan amnera disititnta. creo que a los 17 casi 18 y 18 pensaba más en el bien y en el mal cuando pensaba en ese tipo de cosas. ahora sigo habalndot ambién un montón acerca de lo buenoy lo malo, la verdd y la mentira, pero no sosteniendo anda desde ahí y diciendo que no creo en lo bueno y lo malo. pero mentir, a, esoe stoy más abierta, pero todavia no lo agoté, quiero saber más acerca de eso. quiero tener mi postura al respecto además de no distitnguir entre buenoy malo porque me parece mal jajaa.
no quiero tener muchos nuevos estímulos porque me da miedo, pero igualmente siento qu necesito un poquito de algun otro nuevo sentido. sospecho que e spara siempre, omo que em aburro de pensar todo el tiempo en al vida, pero no lo puedo evitar, , em viene solo, siento que es parte de mi. me gusdtaria ser más ingeniosa, o dessarroolar más mis habilidades ingeniosas respecto a esto. hay gente que lo trae en su mochial de naicmiento como anillo al dedo. a mi no me al dejaron tan clara, me dieron recursos, varios, no em quejo, pero eso es uan de las cosas que tengo que aprender, lo tengo muy claro. igual si hay cosas que em vienene al centro mismo. lo vpy a repetir,s iento que mi cuerpo tiene mucha ifnrom ación, em cuesta un montón apropiarme, siemrpe tengoq ue etsar dejando algod e lado. igual no me lo exijo tampoco, solo lo registro.

ganas

quiero que pase algo, estoy aburrida de mi vida exterior, neen mi vida interior estoy entretenida, pero quiero más otros, quiero concoer más personas, quiero tener vínculos más profundos, quiero enloquecer por algo, fanatizarme, sinquieros eguir ivnestigando, tengo muchas preguntas, igualñe ste año em cotnesté un montón, varias. estoy pensando cosas de como voy a ser cuando tenga hijos, cuando sea mamá, cúando em rié a viir sola, de qué voya trabjar?. com quiero que sea mi casa, como vna a se rmis cassa hasta que lgore tner la mía, cuantos novios voy a tener? voya tener novios? me voya enamorar en algún momento? voy a idealizar a otro/s y después odiarlo/s? quiero viajar muchso, pero con eso no tengo ansiedad. voy a equivocarme? cuanto? va a ser grave o va ser un devío loco? ucuánta intriga. quiero seguir leyendo. voya escribir un lbiro finalmente cundo tenga 60 años y lo vy termianr a los 80? voy a ser famosa? ame voya cruzar a alguien en alc alle que sepa mi nombre porque fui una gran pintora y expuse en muchos museos? voya vivir na rgentin? voya hacerme otra nacionalidad? española? voya descubrir que tengo más familia en algun otro lugar del mundo? voya tener enemigos? voy a ser fiel? voy a dar clases en algun momento seguro. voya etsar conforme con mi manera de enseñar? voya tener llegada? me la van a hacer imposible? voy ser hinchapelotas? yo creo que voya ser entretenida dando clases, pero si no se como voay glror dar clases por 4 horas. me va a gustar el naranja? y el rosa? el marron? mi cas v a a ser blanca con color ena lgun cuarto o ren alguna apred, pero va a ser blanca y va a teneer jardin o algun espàcio al aire libre.

es un chequeo personal

espero este año dsifrutar más del chequeo personal. es como que lo tengo en la parte alta no tan de la columna. tengo infinitud de miedos cotidianos. cuantos fantasmas, igual em gusta distinguirlos y ponerles nombre, tipo miedo a cortarme con un cuchillo, miedo a todo tipo de enfermedad física. mieod meido miedo. no quiero leer un libro rpoque no quiero ningun tipod e esitmulo.

buenos y malos

las personas arrogantes me generan ambivalencvia. porque no em caen mal por ser arrogantes, en más hay muchos que em caen bien, una rrogante no pasado emc ae bien, pero los arrogantes falsos si me caen mal. me gusta la ironía. me gusta que alguien tenga chispa, el gusot por lo picante, y generalmente son un poco arrogantes. desde que deje de creen en buenso y malos todo es muhco más simple.

presentación

quiero ahcer el ejerciciod e al repsentación. eos que aprecía tan imposible, siento que esta vez me va a ir mejor. cada tanto me vuelve un pensamiento de que perdí el tiempo, y el ejercicio de la rpesnetación como que te muestra donde estas. como que te vaya bien o mal no se, no se ni que es eso, pero como que al menso cehqueaste, osea si no sabes que decir, te va a dar ganas de chequear. sientoq eu podria emepzar desde cualquier lado, me da mucha intriga. pero ya encontré como una llave de ingreso, nada me alegra más que eso, me parecia casi imposible.
el ver las fotos me hizo poder unir un montón de cosas. y como que siento que estoy volviendo a echizarme, pero no echizarme ingenuamente, o con riesgos, sino que sientoq eu se me renovó el deseoo en el findo del oceáno.hay como un movimiento contsante, hay luagre sne dodne me sientoa ltamente incómoda, pero ni gusto en tocarlos. tengo más energía de la uso, me encuentor con un gradod e disponibilidad que me llevo a un aldo totalmente distinto.

son añosss

ambiciosa

Estoy cada día más pretensiosa. siempre el conflicto esta adentro no afuera, y eso te pone por un lado más libre, menos demandante y más a cargo, a la vez que repsonsabilidades. una vez que te podes mover en un tablero después podes ir decforando, ampliando, modificando, cortando, no se, te vovles une scultor, pero primerot enes que pasar por la base. esta bueno elegir los espacios para apropiarde, pero uno no puede vivir quejandose, para mi todo funciona como el orto, pero uno tiene todas las posibilidades que quiera de ahcer uno con uno.

como cuidar los cuerpos versión simple

dispongo de mucha energía. me encanta mentalizarme en tener mucha enregia, como invertir energia en eso, en estar disponible. es bien loco, en algun momento pensé que lo tenía prohibido. es muy distinto estar ahi que intentar llegar a algun lado. aunqué mirar un poco más leos o a alrgo plazos no esta nada mal.
me encanta tener un blog y podes escribir cosas mo mentaneas y pasajeras pero todos los días. bah, en más, eme ncantaría poder hacerlo todos los ´dias, que me vengan constantemente, síntesis, posibles vueltas, espacios, lugares, personas, colores, muebles, ropa, zapatos, armarios, vincha y vestidos; polleras con medios, polleras cortas, 3/4, largas, por debajo de las rodillas, por los tobillos. me voy a comrpar una cajonera.
me encataria depialrme cada 10 días, ir a la peluquería una vez por mes, bañarme todos los días y no olvidarme de poenrme crema. actualziar mis uñas, no dejarme que se me corten, ñlimámrelas a diario.
lavar mi pelo, poenrle crema pantene, hacerme un baño de crema. cuidar el calzado.

records

hoy miré fotos de todas las etapadas de mi vida desde los un año y me emocioné. es rarísimo. primero era un bebé extremadamente curiosa, con uan mirada muy penetrante entre ambiciosa y femenina, pero como con ansiedad de mirar el mundo. después era una nena de cuatro que estaba siempre de la mano de alguien, hermanos, hermansa, apdre, abuelos, tias, primas con vestidos y un moño en al cabeza que hiciera juego, en mundo marino con calzas cortas azuels y uan remera blanca con rojo y mickey, que tenia como vitalidad e incognitas en el cuerpo y en al cabeza. a los siete parecia más escondida, que salia siemrpe sonriendo en las fotos pero haciendo un poco de fuerza. después recibía la bandera en sexto pero medio discretamente. en septimo estaba como la nena de un año que se queria conocer el mundo. a los 13ya no sabia donde meterme, siempre con alguan mueca en la casa y la cabeza escondida de una forma uque cuando quise imitarme no podia, era altamente incómodo, croe que tenia como dos cm entre la cabeza y mis hombros. en segundo año con los 15 de todos habia como una interrupción por felicidad pura. a los 17 tenia la mala con mucho pelo en la cara. a los 18 estaba triste e introvertida. y las fotos de ahi en adelante son con camara digital.
ahora siento puro movimiento constante, cambios de pelo, de ropa, de estilos, de modas, son más estados habitados, aunque sea un poco, porque siempre se renueva algo.
el año que viene me voy a dedicar a saborera y deseear.

vampiros azules turquesas

todas las flores tienen bufanda

vacaciones

pienso mucho en las casas. cuelgan algunos adornos y hay cuadros.
una alfombra blanca con un poco de pelos. un espejo en el living alargado.
un lugar al ire libre un banquito, frutiram.
un cuarto grande, con espejo y vestidor.
las flores se ahogna unas contra otras.

estos días tuve muchos registros, senti que mi cuerpo tenia mucha información.
quiero tener un trabajo. quiero ser feliz.
odio la melancolía.

flores

arena y lluvia

estaba tentada hace ya unos días de escribir, pero no sabía qué. tenía muchas ideas pero no del todo claras, voya tratar de traer esa vaguedad a formas más cocnretas, como la palabra. mis sentimientos estan encontrados; por un lado estoy habitando una tranquilidad y uan estabilidad que siemrpe aparecian más esporádicamente. por el otro claramente extraño perderme, quiero vagar un poco por la vida. hay una idea que me atormenta a menudo y es que uno vive con tantos prejuicios que se auto pone trabas por cosas que realmente son estúpidas. quiero vivir una gran vida. con gran quiero decir expansiva, con color, con diversión, con amor, con tés, con viajes, con dimensiones importantes.
con tanto sagitaior no proyectar par aadelante es como perdon?? de que estamos hablando?? y me pierdo en la ansiedad misma. ya menos. ayer a la tarde pensé que cuando sea grande y pase mucho tiempo sola como mi abuela voya escribir como una biografia o algo asi. voy a juntar todo lo que escribi en el camino y voya tratar de narrar o cohesionar mis vueltas por la vida.
cuando sea sociologa me voy a dedicar a limpiar prejuicios, esta claro.
yo veo en forma de palacios, pero a la vez insatisfecha. hace que aficha.
las posiblidades son infinitas, y eso me aterra y me fanatiza. pero al menos ahora tomé el gusto por habitar el cuerpo, por dejarlo ser, por tratar de etsra cada vez más encarnada. si hay algo que aprendí es que uno se transforma constantemente. no puedo creer como me atrae la vida, siento que tengo que decodificar códigos raros. o encontrados.
me voya pasear y vuelvo