nublado

si no existieran los grises todo sería más fácil, sin confusiones de pronosticos.

Adiós 2009 y próspero año nuevo

fin fin fin. querido buen año, te despido con alegría. oh si, vacaciones.
adios a mi tía rosario, que la extraño y la voy a seguir extrañando.

rev. solar

la vida es linda porque me toca luna en tauro yeahh placeres vengan a mi. - todo para contrarestar la dureza de capricornio, claro-
vamos a concretar metas.

21/11 mujeres en obra II

MUESTRA PINTURA

sociologia de la magia

conseguí dos libros de howard s. becker, que es un genio, escribió "outsiders" hacia uan sociologia de la desviación, y "los mundos del arte" sociologia del trabajo artistico. son geniales. en sociologia dek trabajo artisticos propone que el trabajo artistico, como toda otram práctica humana, incorpora la actividad cooperativa de una serie de personas; que el arte es resultado de una acción colectiva. los mundos del arte son estas redes cooprtativas. es un genio. y en outsiders, que es más corto, pero tambkene s super claroy no como los otros medievales.
me gustó el parcial domiciliarioq ue entregué, estaban buenas las preguntas. pero para el otro me voya esforzar más, así disfruto más, y tengop más amrge en el oral. me saque un 6, igual esta bien, me alcanza para esta isntnacia.
extraño mucho teatro, eso sí. me re falta. igual estoy estudiando el dole así, e informandome un montón, aprendo a mil en la libreria. es placentero además.
en la vacaciones voy a practicar más ensayos de sociologia, jaja

habitus de clase.

las experiencias me enseñaron que uno puede robar bastante con el habitus de clase. me contrataron en al libreria por mi habitus social, lo primero que em repgutnaron fue de qué trabjaban mis papas.
cobré mi primer sueldo. me compré dos lbiros que les tenia ganas desde que empecé a trabajar. uno es el diccionario del surrealismo, esta en mi top five. belleza: "la belleza sera convulsiva o no será. "
a veces me duele la espalda, al columna, que aprte delicada del cuerpo, es demasiaod importante. igual estoy durmiendo re bien, lo incorporé de chica.
quiero ahcerme las manos, soy una alta burguesa, pero alv erdad es que del trabajo veuvlo con als uñas negras, los liboos estan re sucios.
este año tomé más conciencia de la facultad, y me di cuenta que me gustaba, me amigué. antes la padecía un poco. ahora entiendo un poco más de cosas, y empiezo a tocar los usos prácticos y simbólicos.
además me siento representada dentro de lo que e sposible en ese espacio tan grande, social, abierto, politico, sucio, movilizado, incómodo, restrictivo y muy habilitante. me lleva mucho tiempo y no te podes olvidar como si nada.
el martes me voya c omrpar algunos libros de la facu, tipo los herederos y la distincion. el profesor nos dije que googlemos todos lsoa utores que veamso y voya ahcer eso, hoy, viernes 2/20 a las 00:51. este es mi uso social del tiempo.
voya escribr un libros cundo emr eciba que se llame el tiempo como práctica social. tipico titulo de sociologia. hoy un cliente queria algo de al rev. rusa, y habia uan histoia y uno ams sociologico, y me dijo no prefiero este(con eld e historia en la mano) quiero algo ams realista, verdadero, el otro es mas analisis sociologico. me mató.
estuve un alrgo rato tratando de saber que opinaba yo al respecto, y hoy jusot habai ido a a facu y habaimso habaldo mucho, es uanre buena cátedra la de sistematica.
definitivamente voya saber mucho dps de este trabajo. siento que me aporta como futura sociologa.

esto es como escribirle cartas a la almohada. croe que tiene une fecto alto, no tanto como la de los sueños, pero es incorporar un yo ¿televidente.? observador, que a la vez es propio. me acordé instantaneament de 3er año y los distintos narradores, me lo metiron hasta en la sopa- omnisciente, parcial, testigo, etc.; 1ra o 3ra persona, -
mi cabeza etsa combulsionando, por sjerte el cuerpo es muy sabio, o al vida o al energia, o el unvierso, pero cada vez me siento más cuerda y eficiente, en vez de más loca, tengo un problema con el tiempo, y entocnes leo una escena, hago el aprcial, me preparo apra dormir 6 horas, no pienso enq eu voya a lmorzar por suerte, y por mucha ams suerte no tengo que ocuparme de ninguna otra persona, asi que convivamos con la locura o la simultaneidad de intereses abiertos. que bueno que no dejé teatro y solo em pierdo uan hora, esas dos horas que estoy ahi se meten adentro mio. me da pánico a donde va a ir a parar todo esto. siento que em va a servir igual. la facultad me exede un poco, es restrictiva y habilitante, jajaja. es una estructura.
adquirí un cierto dinamismo apra mvoerme en la libre, eso esta bueno, cada vez hago mas tareas y más rapido, casi una maquina, ja. no anda que ver, pero hay algo de ese uso del tiempo que es necesario apr aalgunas cosas, no se puede ser una apasionada las 24 horas del dia.

touraine, thompson, simmel

tengo un embotellamiento de sistemas. mi sistema nervioso no sabe donde enfocar. la libreria me roganiza un montón, pero requiere demasiado de mi tiempo. se me estan confundiendo los ntereses, falto a alf aucltad porque no me puedo despertar a la mañana y a al veaz tengo unas ganas de leer tremendas, pero nunca llego con los textos, tengoq ue entregar un parcial domiciliario la semana que viene que es tremendo, me gustaria poder prestarle toda la atención que necesita, además no me puedo llevar una materia más. pero siento que nucna termino de leer. igual ya arranqué, escribí dos hojas de un autor, pero me faltan 5 autores. y la libreria no es lo mejor apra estudiar. además de que a la tarde me da sueño. estoy mucho tiempo afuera de mi casa, se me escapa el tiempo siento, no puedo aprovechar los ratos de la mañana ni los ratos entre trabajo y otra cosa.
hoy tuve unr e ljindo dia, los domingos son msi dias preferidos ahora, m e recreo toda la mañana, el rpbolema es que como emd esperte a las 12, me recree toda la tarde hasta las 5, y ahor no lelgo obvio, pero si no tnego ese tiempo apra mi, mi vida deja de eprtenecerme. que bueno que justo estoy viendo esto, porque acá me puedo quedar muhco tiempo, el conflicto individuo/sociedad. tengo miedo de etsra defendiendo mi trabajo y salirle con todas mis dieas y teorias acerca de la vida, me van a matar. tengo que organizarme mucho para hablar.
organicé mucho mis proyectos a la mañana, mis deseos. mis futuros remodelamientos en el hogar. hoy pinté un poco, empece un cuadro en casa, me gusta eso. escuché mucha musica, hice como un manjar de recreaciones/hobbies, placeres.

¿cabalgarw?

Esto es mio. me hago cargo. esto es io podria ser el propio titulo de este blog, pero todavia no.

despierta

me compré el nuevo cd de las pelotas, me encanta!. no suelo comprarme cds, pero este me tentó tenerlo, y me encandila. la libreria renovó mi mundo interno y externo. que bueno, como quería lograr mi independencia economica. mis deseos se realimentan. puedo tomar muchas decisiones, puedo reocmendar libros, poner algunos de ls que qura en la vidriera. hasta puedo ahcer un investigacion sociologica acerca del mundo de la libreria, es un espacio re sociologico, ja.
ademas estoy haciendo el camino del artista dos, estoy como en un cumulum de enriquecimiento. de expansion, de libertad, de bastante pelnitud, igual eso es más dificil. trabajo con todos hombres, son re prácticos y concretos, esta re bueno eso. simple, concreto y eficiente. además de que leo el triple. aprendo mucho más rápido. recuerdo mi infancia, planeo mi futuro, me imagino con chicos chiquitos, llevnadolos a la escuela, a hacer algun deporte, a comer helados y tortas a afuera. planinod salidas felices los domingos. veo un futuro taurino, muy placentero. soy una enamoradiza. cualquier acontecimiento me produce una cantidad de imagenes muy variada, epros obre todo en cantidad, se multiplica por minutos. me invento una vida dia por medio, tengo colores favoritos por semana, tengo apetitos diferentes.

pros y contras

estoy internalizando la vida laboral. entusiasmo. es como un despertador.
me organiza muhco el día. es medio un apaja los dias quwe curso, saber que estoy saliendoa las 8 am apra vovler9:30pm. ya falté 2 veces en dos semanas a la fac. igualestoy leyendoun mon tñon, me re copa esta materia. la libreria em dan tantas ganas de leer, y ordinar, internalzias muchoe so, que dps se me qued imrpegnado para mi vida cotidiana.
te re descoloca aparte, de repente tens que recomendar libros infantiles, de cocina, o de francés. traje a mi memoria todos mis conocimientos primarios y secundarios.


l

monday

mañana empiezo mi curso de astrología, de 3 meses. me copa.
hay como un asentamiento notable, creo que me esta viniendo umy bien. esto del trabajo te da un anclaje enorme. me da una pena perderme teatro, todavia no se como voy a reaccionar a eso, voy a ir un poco tarde y listo.
mañana me voya comprar una camisa o un saquito tipo básico apra trabajar, algun color tranqui, v aa tener que ser muy temprano rpoque elc ruso es a las 10:30 de la matina. que bueno empezar la semana así. voy a vovler al drenaje cerebral de la mañana.
voy a a actualizar mi francés en la libreria, hay diarios, todo. en más hay libros que estan en frnaces y que no enc astellano. igual no entiendo mucho, se leer y eso, per no conozco mucho vocabulario.
el papa de una amiga decia que lo que aprendes de memoria, en la memoria queda igual,y e sun poco así. me re veo trabajando durane un año seguro, re buen trabajo, no lo cambiaría por muchas cosas en este momento. el primer sueldo se me va a ri at qoue, con ams de la mtad pago mis cosas, y debo a mis padres de la muestra, algo, un poco, igual se los peudo paagr con el 2do tmb. y mi papa va a pagar mens de obra social. hoy vi al chico que trbaja conmigo ene ls ubte, muy gracioso, el unico dia que no nos toca vernos, igual el no me vio, estaba en el vagon de al lado.
extraño mis clases del cbc acerca de la mdoernidad,e rna lo máximo, no volvi a tner ninguna materia así de eas que aprendés en serio, que entendes algo d verdad. espero que con sistematica sea más así, la cátedra es buena, son re piolas las profesoras que tuve hasta el momento,y super organziadas, eso me encanta. es un lujo estar en al unviersidad, uno se entera de lo que tiene de verdad, forma parte de algo, mucha egtne que tiene que trbajar, etc. hoy em acordaba que tuve tantas cases de ltieratura en el bs as, teniamso mil idioma, altin, osea tener una abse de escritura, comrepnsiond e textos, etc, infinita. me gustaba, me dio re buena base.

neptuno en capricornio

si existe este blog es porque tengo un millon de secretos.
tuve mi primer día de trabajo, soy un poco feliz. en un momento la pasé mal, una mina se empezó a envolver el libro. eso em mató, se puso al cintascoch.
me parece que en sociología toda mis ideas son válidas, solo que no estan istitucionalizadas. en las mily una hojas esta el sentido práctico, de Bourdieu, me lo re voy a comprar. estar en una libreria es la mejor excusa para ampliar horizontes, es super real y concreto, es super diverso y amplio, hay mucho intercambio con el mundo.
la vida es sueño definitivamente.
mis ideas se entusiasmaron, y se vieron posible y grandes.
hoy definitvamente noe stoy nspirada, pero estoy muy contenta. solo tenemos 10% de descuento para los libros.

hacer valer la mancha

el jueves pasado se abrió otroe spacio, fue como tener un nuevo isnturento, como probar un pincel nuev, y un poco fue así. Mariana em dijo que uso piceles grodos, que me comrpé en el barrio chino pinceles gordos, brochas. y que haga valer la machha. y ahcer valer la mancha abrio un mundo muy interesante. fue como la puerta de acceso, una llave.
mañana empieza una vida nueva. una super rutina. me va a poner a prueb, m va a hacer valer mi tiempo libre, me va a dar idnpendencia. es una salida al mundo, remeneda, este año aprece que viene así. hola sociedad, me presento: 34 203 689.
como me tienta este trabajo no tiene nombre. y hacver ìtnrua ahce mas de una ño siento que em aporta un montón jaja. todo lo que absorva y todo lo que se abra cone ste trabaja me da dar más ivnestigaicon en pintura. voya estar full, yo se como mi sistema reacciona a estas cosas. aparece mi tremendo saturno, y seguido de impulsos devoradores. a los ismos un periodo de reacomodacion,y todo se abre enormemente, grandilocuentemente. no croe que exista esa palabra.
mi biblioteca s va a duplicar, mi armario espero que también. me voya sustentar msia cividades, mis acrílicos, mi marlboro, mis subtes, mis amuerzos, mis cervezas, mis taxis, hasta mis articulos de baño, em voya cormapr uan buena planchita, voya a horar para uan c´mara digital, voy a hacer regalos para navidad, voy a retirbuirle ami han mis clases de yoga, voya tner más zapatos, voy a ahcer limpieza de placard, voya tner nuevo estilo de trabajo.
voya habilitar otro sistema, y voy a cursar sociolgia sisteatic, y todo me va a rebotar un poco con todo. voy a dejar un teatro, voy voy a ser más culta, me voya a actualizar, voy a intercambiar mis conocimientos con otros.

Asalariada

Asalariada en blancoo, con cuil/T
espero que mis globulos rojso y blancos esten en orden
las mil y una hojas libreria

hacia una sociologia de los cuerpos

pobre mi cuerpito que lo llevo a todos lados!
mañana me voy a dar un full time de sociologia de los cuerpos. ¿qué cuerpo/s? ;teoría, cuerpo y emociones 1, reflexiones sobre corporalidad; el buen vivir como alternativa sistematica
a ver si se unen mis intereses...

20

el tema es la combustion. la confunsion? sientoq ue toda mi vida pasa por mi cabeza,no distingo mi imginacionde la realidad. es lo mismo, si total a la unica que le influye es a mi, asi que total peudo iamgianrme lo que queira, y eso que alguans cosas se cumplieron. quien diria? quiero no tener miedo de perderme entre famosos y desconocidos. me gustan las cosas lindas. me pierdo en las dimensiones a veces. necesito generar ingresos, ese es mi limite actual. imaginate si un dia doy clases y hay mas de 30 personas escuchandome, es fuerte. no entiendo muchas cosas y ese es mi motor. odio la melancolia. odio aburrirme, me encanatria tener un porro, pero hace mucho tiempo que no tengo. es una gran desicion. hoy es sábado, tengo 3 salidas frustradas, el dia esta hermoso, estaba para los tajos, las polleras, los escotes. me copa el verano, es más sexy, hay mas emociones a flor de piel. los famosos a veces viven solo apra su publico y nucan viven apra ellos. y el resto, vivimos solo para nosotros? no puedo vivir solo apra mi, me encantaria, lo lgore en mas del 50 % pero es raro, uno nucna es suficente, o e smucho, o tiene demasiadas ambiones o pocas, cuanto es individualy cuanto unviersal? me esta carcomiendo alc abeza, me voya recibir sin verdades y eso me mata. me quiero enamorar. eso te complementa, pero soy edmasiado crítica. me muero por saber las reacciones que provoca uno en los otros. hoy ema cordé de uan covnersaiconq eut vue con un atxista, ahce mas de dos meses, y me acorde hoy, las cosas son asi,e s ridiculo, pero es asi. quiero ser una gran artista plástica, me copa, me aprece muy compelta la pintura, iangotable, por suerte. hay uan totaldiad que en otras cosas se peride, nucan se completan, epro lsoc audros si los das por terminado. mi placar es un bardo, los cambios de estacionte obligan a hace run nuevo orden. hace dos años nunca me paso de not ener un plan apra un sábado, epro es parte de la madurez, o no, no se, cuando sos mas grande al mensot enes tus hijos, tenes que dar la cra oblgiatoriamente, ahora no se, trabajo solo apra mi? me molesta que las palabras etsen tan isntitucionalzaida,s aye sta soy asi, las palabras se institucioanlzairon como form de expresion y de vinculo, es ridiculo, o no. pero me perturba, son cortas, limitadas. tambien ilimitadas, als cobminaicones son infinitas. esos grands teoricos que leo en alf aucltad no tuvieron vida, bourdieu si, lo rescato, foucault tmb, l resto se abstrajo de su vida, se dedicaron a elegir aplabras para tener la minima cntidad de criticas. me embole. la fauclta dme egenran ambivalencias, no peudo creer quenoe stoy segura de irme a recibir. somos todos numeros.

inaguracion!

Muestra inaguración 22/8 en Granate!!

Agosto

el sábado voy a ir a ver esa obra, agosto. me tienta.
este agosto viene con pétalos y tallos. el invierno me produce una sensación como de gestación, por no decir invernación, no se en qué invertir mi energía ahora que no estoy estudiando, capaz debería haber dado ese final, no se, pero no tenia ganas, me parece que fue una buena decisión. quiero que me llamen de la librería. me parece itneresante trabajar en una libreria, ademas es re agradable esa, luis maria campos y teodoro garcia, me gusta el nombre las mil y una hojas.
quiero tener plata, ahora podria ir al talñler de escritura o comrpar bastidores, o hacer danza en un segundo anillo. quiero uans botas, ya lo dije me parece, tambienm un tapado o una campera abrigada, igual ahora ya se termina el invierno tmb, i dont know. en un mes voya ensar en als vacacioens tmb, jaja, quiero hacer unas buenas vacaciones este verano, aunque sea 15 dias, pero a un lugar espléndido. ya tengo el dni, no puede haber trabas. todavia no se que me voy a poner para la muestra, me irrita el invierno, no puedo elegir un vestido proque capaz tengo frio y sol se va a ver el tapado.
mañan voy a buscar las invitaciones, me convoca. me entusiasma. este año esta siendo un año muy feliz, me amginoq eu ya en dos años seguro voya tner un trabajo estable y que distinta va a ser la rutina, no sabemos igual, capaz venda cuadros y no se tan rutina como la imagen que deriva de la palabra.
estoy un poco más critica este año, pero me hizo bien, me puse más específica.

chactochac

Hoy me desperté feliz, me sentia renovada. ayer fui a una clase de danza, creo que me hizo bien,. me sentia cansada, sentia mi cuerpo un montón. igual crei que no iba a volver por miedo a la frustración, pero capaz que vuelvo. me di cuenta que quiero bajar dos kilos más, quiero ser feliz.
el otro dia dije quiero algo enorme, y es asi, voya etsar siempre insatisfecha. hoy me queri poner unv estido y la mitad no em gustaban, y tengo varios. el año pasado crei que no iab a seguir cambiando tnato de estilo, muchas cosas me re gustan, pero otras no, no em convencen, no se, igual no estaba tan alejada, ningun dije ayy como me pude comrpar esto, pero no los puedo usar. quiero tener plata propia, es una necesidad. me quiero comrpar botas para la inagfuracion, o un taco, no se, botas negras cortas quiero. un vestido negro ajustado tmb, pero no tengo plata, la tarjeta de agosto ys me la gasté, seguro que voya hacer lo mismo. tmb necesito unas calzas de colores. o las botas o otra cosa, peor ls botas se llevan mi mes, jaja.
el mundo femenino es infinito uno tiene tantas mujeres modelos adentro que ni se imagina. es loco. tmb quiero vovler a lo de Ethel, al de escritura, pero encesito plata par todo.
tuve una re buena semana creo. y acaba de empear en realidad. ayer me saturo lo de la fauclta,d epsnar los fianles que debo y como iba a hacer con eso,a rpa estudai ruana mteria que cursé el cuatri pasado, pero bueno, hay que hacerlo. me encantan los cumpleaños, este sábado tengo dos.
Feliz cumple Marr!!! ella que llego a la mayoria de edad, otra persona que parece feliz, siempre, realizandose, otra mujer modelo, ja, o una par mejor. esto del blog es mucha exposicion, pero la exposicion termian siendo unr ecurso tmb, vas perdiendo el miedo a l identidad o algo asi, si total mañana peude ser distinto, si yo soy asi, es la clave. tengo tantos ensayos e verdades que algun dia los uiero reocmpilar y ver hasta doden lelgan, si sonf ructiferos, o no.
todavia no se que quiero hacer para la muestra de teatro, voy a tratar de averiguarlo, se va a dar? no se, siempre se da de alguna manera, y uno ni se entera.

más flores amorosas

sublime en partes

sublime

TE PREFIERO FUERA DE FOCO

Tandil

hoy fuimos a Balcarse a pasear con el auto, fuimos a la pista de fangio. dimos 3 vueltas y ya no habia nada más para hacer.
en tandil vimos un castillo, subimos a la aerosilla, dimos vueltas al lago y lo vimos desde el punto panorámico. comimos en diferentes lugares porque el hotel solo te da el desayuno. el frío es insoportable, esta helado, igual hoy ya menos. el dia de la aerosilla fue cruel. el frio te invadia por todos lados y ensima la gente se subia con bebes y chicos chiquitos.
tandil es una ciudad de quesos, son riquisimos. ahroa es al hora del mate. la gente es muy amable. al tipa que atiende acá es una boluda igual.
toy leyendo una novela genial, amores en fuga, son 6 novelas cortas, de un escruitor aleman. engancha la historia verdadera de alemania con la vida. que bueno ess pegarle con la literatura, cuando no le das es un garron.

nunca 100%

cada vez tengo más preguntas. hoy estudiaba Durkheim, y lei otra vez el suicidio. el suicidio un hecho social. la sociología te puede dar satisfacción intelectual, te puede responder algunas preguntas inquietantes que no se llega por el camino individual, la psicología etc. pero de ningún modo te da centro, te da una individualidad, o libertad. un artista me parece muhco más libre y creativo que un sociologo. eso deberian andar más unido, ya se que cada campo tiene sus propias reglas, pero en algún momento lo voya investigar, si nosotros somos solo uno, con varios programas para diferentes espacios, momentos, personas. el cuerpo es el mismo. los rasgos mutan, pero solo un poco, nunca 100%.
espero algun día encontrar respuestas.

las brújulas se pierden

La sangre se rebela.
Las serpientes se estrangulan.
Las mulas se quejan.
La arena quieta, ocre, dorada.

Las estaciones no cambian.
No llueve, no hace calor, no hay viento,
No esta húmedo, no se congela.
Algunas especies extrañas sobreviven.

Las palabras no tienen lugar,
Los sonidos son para otros,
Son de antes, son del futuro.
La primavera se envenenaría.

Las imágenes quieren, pero no pueden.
Las películas alumbran en blanco y negro.
Las brújulas se pierden.

deseos, integraciones, futuros inciertos.

me impresiona el tema de las coinciencias entre el deseo propio y el cosmos. el buen encauzamiento de la energía. este año me pauso un montón, pero u montón de verdad de desear algo y que aparezca a la semana próxima. solo se trata de estar en contacto con el deseo propio.
de repente voya ahcer ua muestra, con nombre y apellido, le puse precio a los cuadros.
ahora me voy a tandil, y justo estaba por escribir que mis deseos pendientes eran los viajes. ya se que tandil es tandil y no europa, pero no importa, la acción tiene sus semejanzas.
hoy estudie bastante, ahce ds dias empecé, y me engancha, cada vez que arranco me genera inquietudes, curiosidades, dps se me van proque sí, porque no terminana la vuetla o algo asi.
a mi em cagan las altas expectativas, siento qeu ayd beria saber mis verdades apra cuando de clase., si es que doy clase en algún momento.
cuando sea profesora la primer clse voya ahcer el ejriccio de la pesentación en alf acultad, mucha sociología pero son lso alzos más impersoanles del mundo. mal la integración grupal.
el día que se pinten als faucltades de forma estética, cambiarian muchas cosas. hay una saturación de carga política que asfixia casi, no motiva. no leo el diario y no me da culpa.

feliz cumple dolii

me queda una semana y termina mi libro genial. me voy a aburrir después, espero conservar los deseos. es genial. deberia ser obligatorio.
ayer me pasé con el bondi, es la segunda salida consecutiva que me quedo dormida en el bondi, pasa que la vez pasada terminaba a 20 cuadras de mic asa, esta vez me esperté en Maipú al 1500, olivos, no da.
ayer me encontré con un compa de teatro de casualidad paso por el abr en elq eue staba y el iba apra una previa de Ort y nos dijo suban un rato, y asi hicimos. quería vomitar, un chabon rubio y gordo diciendome como se enteraron de la fecha de finales o de las isncripciones, a mi em lamanron por teleofno o em mandaron un mail. puajjj, lo hubiera escupido, el chabon diciendome casiq ue lo que le dio Ort, el trato personalizado, no sabe donde más lo va a conseguir,d ale chabon , no podes cargar la bandera de Ort y abrirla. otra mina con unas zapatillas doradas, medias cancanes grises opacas gruesas, y un vestido engro oa lhgo engro, te juro que qué hiciste con tus 20 años , ni mi mamá se pone medias grises opacas ocuras, no da flaca, dodne dejaste tu juventud, otras con unos pelos tremendos, largos, vestidas más arregladas que una secretaria de las ficinas importantes. los chabone socn camperas de cuero, mucho chupin en los hombres. voya ahcer una fectado el lunes.
hoy drmí como 9 horas, fui un poco feliz.
hoy es el cumple de Dolo, mi hna mas grande, y ayer la llamé a las 12,05 y no me atendió. no da.
tampoco dijo que ibamos a hacer con la flia, asiq eus eguro que hoy no la vea.
estas vacaicones fueron lo más. que bueno que se tranquilizó todo un poco. igual te organiza un montón la facultad.
cómo me cuestan los finales, me impresiona.

semana de vulnerabilidad

tuve una semana de vulnerabilidad.
hoy me enfermé un poco, tengo más alergia de la normal. chupé frío.
estoy en época de decantamientos. ayer pasó algo alucinante en teatro.
esta por venir pato a arreglar la pc, voy a ser un poco más feliz.
estoy sedada por la alergia.
teno ganas de irme esos dias a sierra.
odio a la gente melancolica.
hay mucha gente loca.
whisky en las rocas.

feliz cumple amiga!

Para ella que llegó a la mayoría de edad, sin papeles de permiso, ni papeles de caramelo.

la quiero ahce ya unos 14 años aprox. por ayer

¿flexible y elástico?

promocioné sociológico II! sino se armaba.
soy adicta a yoga, me encataría poder ir dos veces por semana, pero no hay chances.
quiero que sea la muestra ya, me pone muy ansiosa.
quizas me voya tnadil con mi mamá mi prima mi hna, y quizas mi abuela, five days.
estoy cenando el puré de papas de ayer, frío. cuando viva sola voy a extrañar la comida de mi mamá. se está por poner de novia ella creo. me gusta la idea.
yo tengo que empezar a preparar mis finales. no se si voya elgar a dar 2, si me pongo sí, pero estoy medio laxa. bah, nada laxa, solo que no concentra mi atención ahora, o sólo de a ratos, y para dar un final no alcanza la curiosidad.
hoy me depilé, creo que es lo que más odio del mes, después de viajar en subte en horarios picos.
mañana feriado trabajo, espero que la gente haga compras. esos cinturones tienen onda.
la pura, hace un frio hoy que no em lo banco. me fastidia el invierno. un poco nomas me gusta.
dolo no atiende el celular, odio que siempre haga eso. no es conmigo, ella es hermitaña. la envidio varias veces, no es adicta a nada, no usa la pc casi, no come grasa porque sí, solo cuando no le queda otra opción, esta de novia hace más de un año, se va a ir a uruguay con su areja, que hermoso. y yo a tandil con mi abuela, eso es tener 20 años al pedo. un poco de flia esta bien, pero mi abuela es todo lo contrario a la que te trae las masitas.

todas las flores tienen bufanda

Todas las flores tienen bufanda.
Todas las mañanas se desvanecen
Y florecen transformadas.

Son mentirosas, vitales y altivas,
como margaritas amarillas.
El verano les sienta bien.

Las combinaciones son preciosas.
Y no tienen miedo de perderse
entre famosos y desconocidos.

Sus disfraces son jugosos,
No pierden el tiempo.
lo dedican a investigar, a comer frambuesas con crema
Y a reproducirse.

Sí, las margaritas amarillas
se pueden infectar
pero no por eso dejan de colorear,
ni de perfumar,
ni de creer,
ni de insistir.

no lugar ni tiempo

perspectivas

el tema de las perspectivas capta mi atención. en sociologia lo haces todo el tiempo, pero en la vida tmb! al menos yo lo hago constantemente. es loco donde uno esta parado, desde dodne ve uno als cosas, hay lugares que te resultan apra detrminadas cosas, y otros para otros. y en general yo tengo chips para distintas ocasiones. el más obvio es el de las discusiones, depende con quien te estes enfrentando, a mi mama le discuto todo, y a muchas veces proque realemnte tenemos teorias distintas, y otras solo proque quiero discutir un rato. preo ent eatro es mortal tmb, aprendes tanto mirnado.
si podes tomar distancia o no es fundamental. me irrita la gente que se ata a lo que ya sabe, o nome irrita, me aburre. a veces me pongod e meta, bah, ahce un tiempo, ahroa ya lo incorporé, pero realemten no decir lo priemro que pensanste sostener un poco ahi la duda y elegir al rta, el personaje, etc. hasta se peude ver enc omo camino al egnte si esta abierta a la sorpresa o no.
toy estudiando para mi parciald e sociologico II, y un tipo habla de la teoria de la contradicción, pero pense que iba a ser magistral, pero habal de algo que no tiene tanto que ver con el titulo, refiere a cuando las consecuencias de la acción no concuerdan con las intenciones de la accion, o incluso son las contrarias a las buscadas.
el tema de las plabaras si es innagotable, siempre te dejan con als ganas.
el tema de las cateogrias me saturo un toque. ademas es otro modo más de distinción y diferenciación.

conseguí trabajooo!! =)

i´m so happy, voya trabajar en plaza serrano por los fines de semana, vendiendo vestidos. 10 en 1, cada vestido tiene 10 maneras distintas de ponerse. la verdad qu frente al trabajo fijo en delicity o un bar, me divierte un montón. ademas que sea solo los findesemana me viene genial, como anillito al dedo, no me gusta esa frase, esta agstadisima, pero bueno, era elocuente al respecto.
ayer tuve un ataque tremendo; estaba en la cama, me estaba por ir a dormir, y mi cabeza como siemrpe funcioanaba a mil quientos wolts por sg. el camino del artista me esta inspirando mucho, pero tiene sus contras, tmb, bah no son contras. senti que habia estado inflando un globo por años, y que en cualquier momento podria querer hacer todo al revés, que mis valores se iban a dar vuelta, que mis proyectos se ibana gastar, o me iban a aburrir, o que eran cliches, etcs. me dio miedo, dije uno pone tanta energia en algunas cosas apra que después la vida te las de vuelta y te diga: "nena, no podes agarrarte de nada, estúpida". justamente los caminos que estoy eligiendo no son particualrmente estaticos rigidos e insipidos, pero igualmente me asusté, me imaginé una vieja que ay a los 35 años estaba harta de todo, que era una infeliz, que vivia haciendo afectados. no, la verdad que no quiero eso para mí. no creo que sea asi tampoco.
pero para colmo hoy en la universidad habai un psotulado apra una beca de investigación: el 50% es el promedio, mayor a 8! me agarró un ataque. dije no, todo medio! me queda todo inconcluso, no peudo termianr als cosas, soy fan de agotar als cosas, ay basta. me hice muchas preguntas. no fuerona parar a mal camino, pero estoy saturada, como siempre me gustó, pero ahora me asquee un poco.
por suerte encontré trabajo, y mi vida se va a renovar un poco.

flores vanguardistas

estas son vanguardiastas; "avant la gare": delante de la guardia del rey, terminan siempre muertas.

cada vez tengo más ganas de ser sociologa. ademas empece a ver que puedo llegar a unir mis actividades con la sociologia.

la imaginación sociologica es importante, la renovación y creación también.

me voy a la peluqueria

domingo again

envidio a la gente práctica y concreta, sobretodo concreta.
tenia paja para empezar casa de muñecas, me sentia como haicendo la tarea un domingo para la secundaria- antes de abrirlo- y ahora me lo estoy devorando.
que ingeniosas somos las mujeres

flores de mostrador

estas no son de mostrador, pero estan como estancadas, cristalizadas, más estaticas. me suenan al jardin de alguien mayor a 45 años de edad.

creo que fue muy mecánico su hacer, igual esta "logrado". pero si hoy lo estuviera haciendo, seria mas sutil, mas puntillosa

flores de invierno

la foto tiene poca calidad, pero ese cuadro me gustó mucho. se nota un poco de orden. y un poco de estación, igual toda la pintura es de estación, pero este es como de casa dek sur, osea que afuera hace frio y adentro hay chocolate caliente y lana.

un poco de lodo

Llovisnaban hojas de abril.
Jugaban, volaban, se perdían.
La tierra las esperaba como para el té.
Un poco de lodo.

Ningún lobo tenía botones.
Pero las modistas los buscaban desesperadas.
Los sastres trabajaban.

Ni sirenas ni cuentos de hadas.
Solo los bosques sostenían el invierno.
Las bufandas se agotaban de competir.
Las playas eran lejanas y las personas
Se dispersaban.

Bares de choclates y estufas chinchudas.
Las viudas meditaban.
La mediana transcurria
Y la moda medía.

orquestas

las veredas marchitadas se renuevan.
andan, andan y llueve.
las bolas de nieve desaparecen
y florecen arbustos con pimpollos.

casa se ahogan de esufas.y la música
que parecia olvidada, estalla de los vientres.
las mujeres se resuelven.

las oficinas se ofenden.
los ojos hacen piquetes
y lo niños abandonan los berrinches.

resuena el olor a estación.
olor verde, que se pierde en turquesas.
y muchas orquestas comiezan su vuelta.

clásicos y estaciones

otras épocas.

invesgar historias.

quiero abarcar todo lo que me gusta, como me gusta agotar las cosas.

la pintura es para todas las estaciones.

mañanas agotadas

lo de largar los ismos es buena, pero estoy a medio camino. hoy pensé que iba a a hacer mil cosas y solo hice algunas, ordené mi cuarto, lavé los platos, me compré casa de muñecas pero no lo empecé, iba a ir a buscar mi cuadro, pero fue mi mamá con el auto así la lluvia no lo arruinaba.
hoy me di ceunta que me agito facilmente, es culpa de marlboro. soy re chota, tengo 20 años. cada vez que me quiero imaginar a los 30, no puedo. siento que voy a hacer igual pero más práctica, no se, pero es obvio que voya haber hehco muchas cosas. que bronca me da lo de la cámara de fotos, quiero putear, era algo que me entretenia abstante. puede ser mi saturno y neptuno en 2, tooda la materia se em disuelve. me aburro, soy muy susceptible, quieor más itnerxambio con personas que conozca poco. me interesa saber los mundos internos de los otros, un poco. pasa de la ilusion a la normalidad a la frustracion a la gánica, al infitio. amo la plástica porque me da empiria, jajaja.

sí a los berrinches

miradas saturadas

las veredas refrescantes
de asfalto seco, huelen a húmedo.
los balcones miran a las terrezas embarazadas.
las flores esperan que las rieguen.

las miradas saturadas sacan pestañas.
las arañas se aburren de estar estampadas.
las palabras se sienten ínfimas y abandonadas.

los jardines felices amamantan a los días.
brotan sonidos de cada rincón de la vía.
y miran.

las estrellas escondidas envidian los dias.
y la risa verde, casi fosforecente espera al unísolo
que las piedras les den alguna pista de vida
y de estigma, con ira.

la moda

hoy hice un collage, pero me faltaba la boli, voya tenr que esperar hasta el martes pra comrparme una boligoma. recorté como 25 imagenes, me entretuve bastante. ahora me aburro un poco, quiero tenes bastidores a cagar de reserva. salen meido carelis, asi que los escatimo un poco. quiero trabajar ya, pero de algo que me guste.
me compré un libro tremendo en arteba: el surrealismo y la moda. es re interesante la historia del arte, pero no como me lo enseñaron en la secundaria.
el viernes una prof decia que las formas artisticas ya se hicieron todas, la emociones/reacciones se pueden contar: divertirse, enamorarse, angustiarse, deprimirse, enojarse, etc. pero no sonm tantas, la ceustion es como nos vinculamos con eso.
me re copa la ciudad de Bs As, me parece re itnresante, hay un monton de cosas para hacer.
hoy me di ceunta que podria casarme con algun arquitecto, pueden llegar a ser itneresantes, como re prácticos, epro no cuadrados. me encantan las revistas de casas, de diseño de interioes, cosas asi. que improtante es tu casa. debe ser re lindo elegir tu casa, ahcerla o cormparla, epro pintarla,d ecorarla, amueblarla, ir cambiando objetos de luagr cpon el tiempo. etcs.

hello little darling, amazing, wondering

tengo un embole cçosmico. estoy asqueada, todo em d asco. estoy con los ismos estos dias, me paseo por los extremos. vivo con una mujer que tiene 60 años, seguro que le kioskero se divierte más. mentira, justo mi kioskero es un embole. creo que mi pecado cpital es la envidia, solo por hoy. seguro que debe ser la gula, pero bueno. hay esta mujer es tan ordenada, yo naci para ser su grano en el culo. noo, para mucho más. el drenaje cerebral me etsa viniendo bien, pero ya no se con que entretenerme, hoy estudie un poco, tenai como 6 horas para estudair y estudie una hora nada mas, me acabo de toamr un café, voy a ahcer una noche productiva. no quiero vivir sola, pero al menos con un par.
quiero vovler a hacer el surrealismo, y hacerlo ena lguna varieté amiga. este parcial es clave, si emv a mal em voya deprimir y is me va bien em voya entusiasmar, pero es tan obvio que no voy a llegar a la promoción, me tengo que cosneguir un novio sociologo y estudioso, vas a ver como estudio. mi cabeza esta archi aburrida, esta e suan edad en que emepzas a apsar mucho tiempo solo, creo que eso me aburre, quiero más intercambio. como seria mi vida si no fumara, no se, nucna lo sabré. no puiedoc reer que voy a tner que convivir conmigo por tantos años más, no entiendo dodne entra la aprte de la elección, no elegis del todos er como sos, solo un poco. igual justo estoy satisfecha ena lgunso planos. no se, noe ntiendo,mt doso estan satisfechos con ellos? que es lo que nos determina. quiero un novio artista, poeta, músico, actor. envidio esa gente que le da valor a todo lo que hace, tipo se levanta a sacar el perro y eso todo tiene un valor, no se, estoy confundida. siento que estoy cotnenta, mi ha me dijo el otro dia que em veia contenta, yo tmb me siento asi, pero reina la incertidumbre proyecta a futuro, si no estuviera esutidando seria mas border creo. espero que Parsosn em invite a estudair y a que em guste. bueno basta de recreos,s e termino al musica del winamp.

truenan cristales

estoy por explotar, hoy ordené, regalçe 5 prendas que supongo que no voya usa,r uan era un pijama roto, pero las otras son remeras que siempre digo la regalo o no? una es hermosa, pero esmini! y la otra no la uso desde 4to grado. tambien tiré papeles inutiles a la basura, encontré cosas como los aros que habia perdido apra comepltar el par, clips, en fin. fue una buena mañana, lo ovya ahcer todos los domingos, un mini orden semanal. las cosas de la faucltad si que no se doden garchi ponerlas, como rodenarlas, tengo cajas, pero son taaantos papeles/manuales.
estoy viendo pasar el reloj y m esta brotando, cada vez conozco mas gente que no hace una carera unviersitaria en la UBA, o gente que deja. justo cuando tomé la desicion de que es una carrera interesante. me da culpa, ni trabajo. voya dejar el cuestioanmiento aqui, por hoy. me aburroo, voya seguir investignado teorias sociologicas, adios

Mañanas sin sal

Las gargantas se atoraban
Medio enredadas lloriqueaban.
Las pestañas no ahogadas, vislumbraban.
Amaban la nada.

La lámpara aquietaba a las láminas.
Láminas de miradas y
Bocetos de hadas. Eso, las hadas,
que tejían cuentos de recuerdos
y momentos eléctricos.

Sin trenes, ni bicis, ni botes.
Mudos en lo eterno, vivian de recuerdos.
Esbozaban sonrisas que hacian cosquillas.
Y sus mejillas amarillas los empapaban de risa.

Y la tia alimentaba los peces
que aleteaban especies en su nido.
Y el sonido de castillos
Alentaba a los niños.

inmune?

cambié el blog por un cuaderno diario, esta bueno, porque escribo todo al raz, sería como escribir los sueños todos los días, epro como no siemrpe me acuerdo, escribo todos mis pensamientos aunque no tengan relación lógica que no sea interna.
hoy rendi el primer parcial de este cuatri, y pense que me la iban a dar, capaz me la dan, pero me fue mucho mejor de lo que esperaba y además estaba con unas lineas de fiebre y usé 2 paquetes enteros de elite.
hoy pensé en la culpa, creo que cuando reciba trabajo se me va a pasar. la odio, odio la culpa. odio esa sensación, siempre se te va a la panza. prefiero las que se te van a los hombros. mentira, pero, bueno no se. algun día voy a ordenaar y clasificar los sentimientos posibles. jaja. se me acaba de ocurrir y me parece una idea genial.
las psicologas que son buenas la tiene tan clar,a no peudo creer como peuden ser tan limpias y claras y sinteticas con las palabras en relacion a las situaciones y sentimientos. una vez alguien me liberó diciendo lo que más me molestan son las palabras, y es verdad, epro también me encantan. te peuden hacer doler mucho o te puedne curar mucho.
eso de largar los ismos me parece una brillantez. soy tan exagerada a veces, pero al largar los ismos se abren muuuuchas posbilidades. todavia estoy sorprendida del parcial de hoy, como no lo abandoné y todo. era una paja igual, noer a tan dificl porque era bien práctico, pero era yuna paja, le tenis que dedicar tu cabeza un rato, si fuera más prolija- ordenada mentalmente- seguro ganaria ese punto que siempre me falta en los aprciales.
la pintura me cambió la vida, no necesitas palabras y resolves un monton de cosas. eso de estar blandito te hace disponer de mucha energía. siemrpe se peude abrir más.
también me estaba por quejar hoy a la tarde de no haber empezado pintura antes, pero si lo hubiera hecho estaria más aburrida también. quizas, no se puede saber.
me encantaria saber para qué nos enfermamos cada vez. yo tomé frío, mucho, el sábado, es probable que sea por eso, pero es obvio que no sólo. siento que soyca da vez más inmune también. soy fan.
¿ quién inventó las palabras?

esto de la semana santa me ahce sentir de viaje momentaneamente,e stoy de vacaciones como desde el viernes anterior a este viernes que paso cercano. pasaron muchas cosas pasaron en estos días, me sentí completamente libre, fui a la facultad solo dos hroas ela mrtes y otras dos el miercoles, fui a pintura, fuia ahcer una consutla astrológica acerca de mi carrera y mi trabajo, salí, me embriagué jugando al carrera de mente, fumé de una pipa de origen no argentina, aprecia tailandesa, tenia gusto a manzana, dormí mucho, leí mi libro genial, intenté hacer esod el drenaje cerebral cada mañana, pero lo logré solo el dia uno, dps escribi mucho menos que 3 carillas, que era la cosnigna. hoy tengo short, y salí en short a la calle, pocas veces había hecho esto. tengo uan contradicción respecto a las estructuras, me arm´ñe uane structura bastante flexible y de mucha libertad, pero eso me da un poco de miedo tmb, pero ale stoy pasndo bastante bien, aunque me altere un poco al facultad, el método y la cursada. incluso mis compañros algunos me fastidian. que exagerada que soy, a veces em da gracia, me encanta ser idnependiente yno cumplir con nadie más que conmigo, eso es un click en mi vida, que no puedo parar de quarme de como no lo hcie antes. vivo buscando eso que guau, y dificlmente lo encuentro, un poco si a veces, en teatro y en pintura. el cuerpo es un límite tremendo, pero necesario. cundo camino por al calle piensoc omo queiro que sean mis hijos. me pasa. soy meidov engativa también, queria decir eso en mi repsentación, y no lo dije, no se por qué.
mandaron un mensje por facebook mis compañeros de la primaria para que nos jutnemos todo el grado, me da una gracia. nos e si es tan divertido, igual obvio que voy a ir.
pasod e al verborragia al silencio, es tremendo. cada vez soy menos estratégica, pero lo extraño un poco, como em divertía. no era pelearse contra una nada, eran estrategias, epro creo que me asusté de mi misma en otros momentos. me gusta volcar mis pesnameinto acá o por escrito en otro aldo, proque sinto que son cosas que me ocupan espacio sino, y creo que es así.
el miedo siempre es un impulso vital distorcionado.
que texto pedorro, el otro día escribi con más imágenes.

quien escribe?

tengo miedo de que un día mi cabeza se independice de mí. mentira. pero me v a uan velocidad que no la sigo. siento que soy peleadora, es mi anturaleza. igual estoy ganando mi batalla. hay uan trnasformaicón estable que me esta matando. es un éxtasis pero esporádico. trato de inculcarlo en mi día a día cada vez más. porque uno tiene muchos día a día, uno por mes, que tiene una rutina que s ele repite. y otro de día a día literalmente. y metas por años. y verdades por años. y personas por años. una amiga siemrpe de´cia que las amistades son como de a ratos. en algun momento te cruzas con otro que conectas. en otro no.
no aprod e pitnar flores, em mata. vivimso de imaghenes. las ideas previas son basura. pero las imagenes son motor, estado, estación. estoy practicando mie scritura, realmente eso de drenaje cerebral es el mejro aliado de la homeopatía. son mis buenos amigos, nunca desaparecen.
quiero ahcer una investigaciónde cuanta gente es religiosa hoy, tipo para emtodolia, muy religioso, poco religioso, ateo, escéptico .
y otro que sea de hincha de algun futbo: muy hincha de la barra brava, muy hincha pero rtanquilo, miro solo por la tele pero no voya al cancha, ni juego al futbol.
soy fan de las agendas, de los blocs. también em gustan los crayones y çoleos, pero no soy fan aún. voy a hacer de este espacio un lugar wow. pasa que siemrpe todo emt emrina quednado chico, no se doden meter los cuadros, los amteriales, las cjas de al faucltad se llenan y sond e als grandes, el escritorio tiene cualquier cantidad de porquerias, cajitas de casttes vacías, peines, quitaesmaltes, esmaltes, sobresitos de sacarina, algodón, cds, cartucheras, y rutinariamente el amte con el termo, un vaso, dos hasta 5 en algunos días. el cenicero, los aprlantes, la agenda, un cuadenro de bocetos. es pura-diversión.
odio los de virgo que so´n tan escépticos, para mi la facultad es solo apra 3 signos, virgo capricornioy géminis, el resto arréglenselas. los acurianso en algunas carreras pasan, proque tiene aire. el fuego definitivamente esta por fuera del sistema. para mi la caracterisitca numero uno edel fuego es que no podes aprar de crear, y no es de loca o de rebelde, es que sos así, no paras de crear constantemente. obvio que no es anda profundo loq eue stoy diciendo, no sobrevive a ninguna teoría, pero es mi impresión.
para mi que somos re incomunicados, las cabezas de cada uno son tan diferentes y nos piden que escribamos lo mismo, que repitamos a otros pensadores, que los sintetisemos, que mostremos sus falencias y sus virtudes con un poco de suerte, pero no sabemos biend e que estan habalndo. la verdad? la historia? creo que son las palabras que más escribi en parciales. después de Marx claro. como que por un aldo estoy itneresada, como que varios itnetaronda r explciaicoens a la hisotira, la clasificaron, después lees foucaul o nietzche que dicen que alv erdadera hsitoria es la que noe sta siendo contada. pero hoy quien escribe?

perfil

son las 10:00 am del viernes "santo".
quiero paz eterna.
odio a las gordas.
me encantan los blacones, aunque me den vértigo a veces.
quiero ser tía.
la venganza me cura a veces.

por qué?

por qué hay personas que se te impregnan más que otras?
por qué hay libros de los cuales no sabes contar nada lo que leiste y de otros te acordas csi als palabras exactas?

hola, hola que tal? hola?

me compré un libro genial que es perfecto para este momento.
mi estación favorita es primavera/otoño. pero en el otoño siento que estoy sembrando, asentando. en cambio en la primavera estoy más ansiosa por elv erano, por dejar de usar tapados, por usar más colores, por meterme al mar, nadar, toamr sol y secarme al aire libre.
la ansiedad es un enemigo peligroso. del cual me tengo que amigar.
siento que hay uan renovación incentante, pero con asentamiento. me aprece una combinación exelente. es como fideos verdes con salsa con camarones. sin queso.
es verdad, la gente vive como si tuviera un palo metido en el orto, porque no se da espacio a ver de que se trata ese palo, a ver si es de madera, de acero inoxidable, con que se pudre, con que se enciende, con que se mueve. y las cejas le dan cara de estar en el subte sin aire, en un coelctiv o con la abrra de boca.
odio a los infelices. odio la melancolia, aunque te sirva de motor, la gente melancolica siento que duermen con frazada en verano tmb.
las palabras son tan lindas. ayer mi rpofesora de pintura em decia que ya veia en colores. es genial, no entiendo porque somos más sensibles a algunas cosas y no a otras, esp mos define un poco. siento que un poco elegimos que nso gusta, pero un poco no, nuestras celulas son medio independientes, auqneu nos als registremos.
quiero conocer gente que me de acceso a su mundo interno. cómo será la rutina de otro que vive en lanus por ejemplo, o en rpovincia y tiene que epsna rsiempre en eltr en y en el traslado, en el tiempo que vba a perder, si vale la pena o no. los buenos pensamientos hay que aliemntarlos también. mi mamá es especialista en dirigir sus pensamientos a algun fin. me crie así.
también vengo de una familia semi religiosa, católica y de fe. mi abuela lo debe hacer, en algun lugar muy profundo y secreto para no sentirse mala. ir a la iglesia nos vuelve más buenos, y a salvo, no sabemos de qué. porque le robaron, ve mal, tiene una hija internada, auqnue este en reucperacióny etcs. yo creo que casi que no podemos vivir sin creer, siempre necesitamos algo que nos justifique, y sí, yo también, auqneu estoy tratando de dejarlo. pro es verdad que e smçás simple jsutificarse que hacerse cargo. pero tambiéne s más cómodo hacerse cargo. no para cargarlo en lso hobmros o en ale spalda, pero ahcerse cargo es más cómodo, y alivia sufrimiento posteriores.
apra mi todos nos dedicamos a vivir y a pensar en al vida fudnamentalmente, no entiendo como alguien elige estudiar derecho, que te puede aportar a la vida. entiendo que hay egtne con cabezas muy prácticas, o que las explicaciones economicas pueden estar bien sustentadas y soin en algun punto más prácticas, pero derecho?
hoy senti que tengo la energi agsatnte disponible, comoq eue stoy ena cción permanente, no se, epro giualemtne me aburro. hoy no apritcularmente, hoy tuve uno de esos encuentros con hadas.

a incorporar

cosas y/o actividades y/o actitudes a incorporar a corto plazo:
- un deporte/ o una danza
- amor propio
- trabajo?
- pequeños movimientos diarios
- sentar el culo un poco
- más ropaaa con mi nuevo trabajooo
- alguan revista mensual ( ejs: decoración interiores, modas, lugares, música o arte, choluleadas no)
- guardar revistas para usar imáginees de inspiraicón para pitnar o para hacer collages.

vivan las crisis internacionales, por ahí sobrevenga el arte, el espíritu.

a corto plazo

posibles trabajos
- decoración interiores
- plástica
- masajista

continuaráa

simple

no veo la hora de estar viviendo sola, o con alguien.
se que falta, es obvio. no entiendo si soy muy confiada
o muy relajada. osea relajada noe s una palabra para mí, pero en ese sentido sí.
no entiendo porque hay división de clases y no divisiónd e tipo, muy exigentes/profesionales?¿los que buscna algo más personal ,e tncoens quedan como medios, o medios bajos pero llevando su deseo personaly subjetivo a la vida. y los los que se las hicieron desde abajo, o pobres epro eso si que em aprece que e smás heredado. no se, creo que habalamos todo et iempoy andie sabe nada. solo estamos aprendiendo a manejarnos con la vida. siemrpe hay que resovler algo, pagar algo, aluilar un salón, llevar al peero a la veterinaria, ir ald entista, resolver bien un aprcial,
como em gusta tener hermanos.
cómo me olvidé de sacar la basura, y mañan es sábado.
como será el tiempo lbire de otros?
perdí la ansiedad y todo me aprece más simple.
perdimos el sentido apra siempre? todo va dirigido a lo individual para mi, nos e rpoque estudio sociologia. ¿ por qué me interesa el futuro?

en qué estaba pensando?

basta

espero que con al semana santa se me pasen los arranques de incomodiad, violencia, intolerancia. odio el aml humor que me da cursar. porque ni siqueira e sla meteria en sí,e stoy teniendo abstantes buenso rpofesores, soea medios, ningun fan´tastico, pero esta re bien, y sin embarog em embola etsar dos horas ahi, viajar en subte. me altera. en mi casa siemre estoytranquila. me gustaria no tener memoria, como seria despertarse todos los días como en cero? para mi que uno como que acumula estados, siento que no me libero, sino que acumulo sensaciones, jjajaja.
supongoq ue cuando teng aun t´tiulo voya ser feliz, me voya sentir más libre y cumplida con al sociedad, o voya sentir que cumpli lo que tiene la uba apra ofrecreme... después seré más dedicada a lo subjetivo? siemrpe em proyecto apra adelante, no lo puedo evitar. mi mamá se va en una hro y voya tenr uan semana de lbiertad plena. me quiero enamorar, quiero tener sensaciones que me invadan y me corran de este estado de icnertumbre/frustración. frusdtración solo en el plano de la carrera creo. quiero concoer l vida de otras personas, extraño teatro.

cómo vivir sin máximas?

bueno iba a subir una foto, pero mi pc no quiere, o al menos eso me demuestra,.
hoy no fue un gran feriado, lo únicoq ue hice fue comer, vino mi abuela pocho, que es uan sex symbol. estoy ejercitando la icnertidumbre, la nada, y la paciencia. por ahi me sirva.
esoty aburrida, no entiendo por dódne apsa mi vida. soy feliz? y no tengo marido. me encantaráie suchar definicioens de felicidad. a dónde va aparar todo esto? voya ahcer uan encuesta, voya ri a las oficinas y rpegutnarles si vovlerian a elegir su carrera, su trabajo, su esposa/o. seguro que solo un 15% de la capital esta cerca de su vocación. espero equivocarme, pero seguro que elegieron por fines sociales/culturales más que inherentes a su yo idnividual y subjetivo. no puedo creer como me salen las palabras. el otro día decidí fomentar más mi imaginación, siento que la podría usar más, la tengo que practicar más, tengo una cabeza amplia. no se si es bueno o malo, seguro que otros son más ordenadas. es como que nunca excluyo nada. noe suan amxima, obvio,s eugro que a veces si. yo me quiero dedicar a limpair rpejuicios, croe que ya lo habái cofnesado. mi abuela que vive por y para dios, en algun lado. mi mamá que que logro vencerla, tuvo su costo igual. y yo no se, no se cual e smi rol, yo ya la desetructuré un pocoa mi mamá. mi mamá a esta muy atado a lo formal, pero noe s todo, tmb es media divertida a veces. pero su cabeza funciona siempre tan ordenadamente. no entiendo como soy su hija. a veces no logro identificarme con mi entorno. no puedo creer la cantidad de miedos que tengo! ayer leí de un tipo muy sabía que uno nace con unas intensidades, y que siemrpe el destino es lo que nos e de mi,e s comos i uno se achicara y quiesiera ser menos de lo que es, o no peude dar ese salto a un yo individual y más subjetivo. no somos todos iguales, por suerte.
fin, pense que iba a seguir, pero no. quizas otro dia cuando lo veuvla a leer me den ganas de continuarlo. quiero ser felizzzzz

¿y mañana?

¿ esto es estético?

¿cuál va a ser mi futuro?

sniff

-quiero no perder más aros, siempre me queda uno solo porque el otro se pierde, se esfuma, parece que se los traga la tierra.
- nunca voya a estar satisfecha. pero esoe s mi inspiración.
- ayy no me siento grande como para elegir mi futuro. no entiendo nada.
siento que cada vez que tengo un suelo, algo hace que se disuelva.

duda

ay la duda. vivo viendo palacios. o peor, imaginandolos.
no tengo ladrillos, no se dónde comrpar cemento.

esmeraldas que te aman

Azules esmeraldas se estampan en el piso
lo seducen, lo observan
se resposan como bobas.
Barren el cemento
Construye, escucha.

Amenecen formas
Se despiertan los dedos que
Recorren el pie como largas fuerzas
Qie se chocan, y suben.
Se despiertan las manos
Que huntan, dibujan, moldean
Como un auto a su mecánico.
Escriben.
Se reescribe

Los peces aparecen como agua escurridiza,
Que te da risa, y te mira.
Te incita, como el sol a las flores,
Como una escalera a Romero,
Como el Oscar a las estrellas,
Como un bar a los borrachos.

Una musa que embriaga y te dilata
Casi te mata, pero te ama.
Te ama, y ama, y ama y ama.
Como una casa en llamas.

Ni los volcanes, ni los tranvías, ni las espadas.
Nada. Esclavas del tiempo, como hadas en un bosque
Como San Jorge y el Dragón.

desilunes y deseos

espero que em veuvla la inspiración en estos días. vivo desiluciones períodicas, esto lo vengo escribiendo hace algunos días, el contraste que hay entre el deseo, y l capacidadde imagianr y las posibildiades que uno tiene para ahcer de la vida loq ue quiera, y lo que es mi pequeña vida personal. quiero un placard gigante y el doble de ropa de la que tengo ahora. ese es uno de mis deseos. la verdad que la facultad no em esta llenando casi nada, pero igualmente tengo unas ganas terribles de ejercer alguna profesión, de encotrnar mi vocación más cocnetramente y cada vez delimitarme más. cada vez estoy más liviana igual, cosa que apra mi era re dificil. tengo una cantidad de imagene so sensaciones corpoeas que no termino de plasmar. quiero más vitalidad aún, el cuerpo es lo máximo, lo quiero maxiimar.

4:30

cuan influenciables somos. recién leí algunas cosas que habia escrito antes y muchas palabaras las escuché de alguna otra persona. pero asl normalicé en mi, em las apropié. siento que les voy robando marcas a cada uno, a alguno. jjajaj. hya un montónd e palabras que uso un montón y muchhas las aprendí en otro lado, que no es mi casa.
me desperté 4:30, y ya veo que no me voya poder vovler a dormir.
creo que la diferencia entre antes y ahora más fundamental es algo del agotamiento, algod e la forma. ya hay un montón de cosas que agoté y no em interesan más o no em pasan más. el año pasado hice un proceso tremendo. antes era muy itnrovertida me aprece. o algo, pero tenia muchso msiterios internos, como que ponia medio automático para muchas cosas. no me gustaba tener razón sin que el otro em lo avalara. ahroa creo que ya soporto que no me avaleny seguir con mi verdad. creo que solo em gudtara ser psicologa para ver tantos mundos itnernos, o profesora de algua materia asi dodne queden medio expuestos eprsoanlemtne,q ue no se solo estudair y repetir, como que hay opinion.o astrologa. es rarisimo que seamso todos tan distintos. igual psicologa nunca, porque me aburriria de la rpesencia en al itnimdiad de la otra persona. nos e como voy a hacer cuando trabaje con mi tema del movimiento y la ansiedad; espero seguir bajando el nivel de apuro, pero no creo que lo pierda.

ay!

me gustaría algun dia parar de pensar par a atrás.
hoy no fuia la facultad, fui a bioerngetica, me coincidia el horario. fui feliz un poco. tengo la energía baja, jajaj, soy uan chamuyera. que alstima que mi blgo nos ea muy divertido, algunos dias lo sera. no em salen esos escrtitops que stan en cualquir mundo re bien creado, pero ajenos al autor. no me salen definitivamente. odio al melancolia, la odio.
odio a las persoans emlancolicas. odio los autoboicots.
odio tener tantas preguntas. el solo hechod e pensar que voy a etsar sola conmigo, o como que voya convivir siempre conmigo hasta el final es muy loco.

inicio

esta semana me aprce que voya cumplri lo de escribir todos los días. croe que me pasa porque nadie me firma el blog, entocnes me siento umy poco expuesta jaja. me encanta escribir,e s ocmo si em enterara de en que estoy. hoy fui a pintura, me parece que la astrologái es muy cierta, estoy dedicada al detalle. creo que por primera vez, se ntoa que perdi un poco el apuro. es bueno,e stoy contenta con este nuevo asentamiento. me encantan las palabras, me gustan las prsonas que hablan bien. siempre miro a los profesores y digo no entiendo como nos e pierden, sic alor, rpqoeu dan hace mila ños lo mismo. pero hoy tuve unos jóvenes que eran unos copados, en una amteria que pensé que iaba ser un embole. es un poco estimulante. claramente saqué las fotocopias y dije ay que bueno, voya estudiar ya! pero estan tan poco ordenadas que dije no, y claro,t ambién me colgué escuchando música. recuperé mi hábito, cuando estaba en al secundaria ismepre esuchaba msucia en mi rato libre. y la abandoné en un momento, eprot e da un relajo, creo que realmente te relajaba porque son como estdos la música. mala o buen, siempre te lleva a algún lado. es una buena compañia. me gustaria saber más de música igual, porque mi repertorio me los e de memoria. igual hay algo muy lindo en esas cosas que ay estan tna incorporadas, hay alguns cancioens que esuchaba cuando tenía 4 años porque tenia hermanso grandes jajaa.
que lindos son los hogares. el espacio te dice un montón de cosas. mi mamá me regaló uans sábanas nuevas, sonr e lindas. verdes. combinan con mi acolchado.
tengo mcuhas enregia de incio. mi amam siemrpe dice que hablo rpoque el aire es gratis, y sí, alv erdad que sí, cuál es el problema?. también son exagerada, y sí. cuál es el problema?

hoy

me siento renovada completamente. mi capacidad de deseo se está haciendo más grande. quiero un montón de cosas. si tuviera más plata estaría haciendo un apr de llas, o cormpando algunos adornor, para mi cuarto, o una cajonera. pero quiero un montón de cosas. no puedo prar de querer. estoy un poco aburrida de etsra conmigo enr ealidad, necesito saber el itnerior de alguien, al menos hasta cuando empeice teatro. no soporto mucho temmpo en la intimidad pura llana y chata. ç hoy em aburrí un montón en mi clase. no peudo creer que seamso tan idiotas los humanos. hay una traba claramente, me aprece que noe stamso acutalizados. en los espacios artistiscos se nota muhco menos, porque justamente vna limpiando un montonde e sutpideces que nso retienen.

clases

mañana empiezo las clases. me divierte un poco. quiero abrir mis horizontes. le voya poner mejor onda este año me aprece. voy a hacer dos y eo me deja mucho más tranquila. me acordé de cundoe r achiquita y te traían la carta dos semanas antes para avisarte que útile siabsa necesitar en el año. me encataba. ahro no es lo mismo, claro, pero un poquito me entusiasma. pasa que sientoq ue nucn el voya pdoer termianr de sacar peso a la facultad. como que lo veo como un desafio muy real veridico e improtante. quizas esas no sean las palabras. pro no se porque siento que esa aprobacióne s como un ignreso al mundo,y es mentira, no es asi. uno ingresa desde que nació como es. el hechode que sea tan impersonal es malo tambi`´en. siv so tenes un tipoq eu ves todos los días parado enfrente al menso rpo respeto a ese tipo o tipa le haces un buen parical aunque t de paja, proque es comoq ue sabe tu nobmre, etcs. pero noe s ais, hay una cantidad de nabos tremendos que estan aprados ahi hace 15 años y no saben nada, o al menso no lo saben transmitir. es lindo giual tsar con gente de tue dad que le itenresa lo mismoq eua vos, además en socio son todos como un poco buena onda, un poco, no todos, hay muchas viejas estçupids que se creen que por tener 40 años tienen algo apra decir y noe s ais,e s verdad que aveces son más reposnsable,s epro son uasn imbecile,s odio esuchcarlas hablar, sonde als que hablans iempre. yo ena lgun momento fui asi, pero ay em aburri. pasa que aprticipar es divertido, te mantiene ahi. no peudoc reer que debo 3 finales. pense que nucan me iba apasar.e ra mas exigente cuando estaba ne als eucndaria que ahora. no digo que sea bueno o malo. pero ahroa estoy mas relajada y más cocnentrada, pero eme fuerzo menos tmb. siemrpe em costó ser objetiva. soy muy apasionada apra dar cosas tan imerpsonales. jajaja. nos e, no es una maxima. espero que em guste algun chico cone lq euc urse, eso siemrpe te genera más adrenalina. eso. em gusta la adrenalina. la extraño un poco. ay no se.

domingo

me acuerdo que cuando tenia 1 y 15 años siempre pensaba en los límites. que cuando uno tuviera como el limite perfecto eso era la independencia, la libertad, lo sublime y punto de partida y base, estrcutrua en todo caso. ahora hace ya muchos años que no pienso en eso, ni que me paro desde ahí. en el cbc lo volvía pensar un poco, pero de uan amnera disititnta. creo que a los 17 casi 18 y 18 pensaba más en el bien y en el mal cuando pensaba en ese tipo de cosas. ahora sigo habalndot ambién un montón acerca de lo buenoy lo malo, la verdd y la mentira, pero no sosteniendo anda desde ahí y diciendo que no creo en lo bueno y lo malo. pero mentir, a, esoe stoy más abierta, pero todavia no lo agoté, quiero saber más acerca de eso. quiero tener mi postura al respecto además de no distitnguir entre buenoy malo porque me parece mal jajaa.
no quiero tener muchos nuevos estímulos porque me da miedo, pero igualmente siento qu necesito un poquito de algun otro nuevo sentido. sospecho que e spara siempre, omo que em aburro de pensar todo el tiempo en al vida, pero no lo puedo evitar, , em viene solo, siento que es parte de mi. me gusdtaria ser más ingeniosa, o dessarroolar más mis habilidades ingeniosas respecto a esto. hay gente que lo trae en su mochial de naicmiento como anillo al dedo. a mi no me al dejaron tan clara, me dieron recursos, varios, no em quejo, pero eso es uan de las cosas que tengo que aprender, lo tengo muy claro. igual si hay cosas que em vienene al centro mismo. lo vpy a repetir,s iento que mi cuerpo tiene mucha ifnrom ación, em cuesta un montón apropiarme, siemrpe tengoq ue etsar dejando algod e lado. igual no me lo exijo tampoco, solo lo registro.

ganas

quiero que pase algo, estoy aburrida de mi vida exterior, neen mi vida interior estoy entretenida, pero quiero más otros, quiero concoer más personas, quiero tener vínculos más profundos, quiero enloquecer por algo, fanatizarme, sinquieros eguir ivnestigando, tengo muchas preguntas, igualñe ste año em cotnesté un montón, varias. estoy pensando cosas de como voy a ser cuando tenga hijos, cuando sea mamá, cúando em rié a viir sola, de qué voya trabjar?. com quiero que sea mi casa, como vna a se rmis cassa hasta que lgore tner la mía, cuantos novios voy a tener? voya tener novios? me voya enamorar en algún momento? voy a idealizar a otro/s y después odiarlo/s? quiero viajar muchso, pero con eso no tengo ansiedad. voy a equivocarme? cuanto? va a ser grave o va ser un devío loco? ucuánta intriga. quiero seguir leyendo. voya escribir un lbiro finalmente cundo tenga 60 años y lo vy termianr a los 80? voy a ser famosa? ame voya cruzar a alguien en alc alle que sepa mi nombre porque fui una gran pintora y expuse en muchos museos? voya vivir na rgentin? voya hacerme otra nacionalidad? española? voya descubrir que tengo más familia en algun otro lugar del mundo? voya tener enemigos? voy a ser fiel? voy a dar clases en algun momento seguro. voya etsar conforme con mi manera de enseñar? voya tener llegada? me la van a hacer imposible? voy ser hinchapelotas? yo creo que voya ser entretenida dando clases, pero si no se como voay glror dar clases por 4 horas. me va a gustar el naranja? y el rosa? el marron? mi cas v a a ser blanca con color ena lgun cuarto o ren alguna apred, pero va a ser blanca y va a teneer jardin o algun espàcio al aire libre.

es un chequeo personal

espero este año dsifrutar más del chequeo personal. es como que lo tengo en la parte alta no tan de la columna. tengo infinitud de miedos cotidianos. cuantos fantasmas, igual em gusta distinguirlos y ponerles nombre, tipo miedo a cortarme con un cuchillo, miedo a todo tipo de enfermedad física. mieod meido miedo. no quiero leer un libro rpoque no quiero ningun tipod e esitmulo.

buenos y malos

las personas arrogantes me generan ambivalencvia. porque no em caen mal por ser arrogantes, en más hay muchos que em caen bien, una rrogante no pasado emc ae bien, pero los arrogantes falsos si me caen mal. me gusta la ironía. me gusta que alguien tenga chispa, el gusot por lo picante, y generalmente son un poco arrogantes. desde que deje de creen en buenso y malos todo es muhco más simple.

presentación

quiero ahcer el ejerciciod e al repsentación. eos que aprecía tan imposible, siento que esta vez me va a ir mejor. cada tanto me vuelve un pensamiento de que perdí el tiempo, y el ejercicio de la rpesnetación como que te muestra donde estas. como que te vaya bien o mal no se, no se ni que es eso, pero como que al menso cehqueaste, osea si no sabes que decir, te va a dar ganas de chequear. sientoq eu podria emepzar desde cualquier lado, me da mucha intriga. pero ya encontré como una llave de ingreso, nada me alegra más que eso, me parecia casi imposible.
el ver las fotos me hizo poder unir un montón de cosas. y como que siento que estoy volviendo a echizarme, pero no echizarme ingenuamente, o con riesgos, sino que sientoq eu se me renovó el deseoo en el findo del oceáno.hay como un movimiento contsante, hay luagre sne dodne me sientoa ltamente incómoda, pero ni gusto en tocarlos. tengo más energía de la uso, me encuentor con un gradod e disponibilidad que me llevo a un aldo totalmente distinto.

son añosss

ambiciosa

Estoy cada día más pretensiosa. siempre el conflicto esta adentro no afuera, y eso te pone por un lado más libre, menos demandante y más a cargo, a la vez que repsonsabilidades. una vez que te podes mover en un tablero después podes ir decforando, ampliando, modificando, cortando, no se, te vovles une scultor, pero primerot enes que pasar por la base. esta bueno elegir los espacios para apropiarde, pero uno no puede vivir quejandose, para mi todo funciona como el orto, pero uno tiene todas las posibilidades que quiera de ahcer uno con uno.

como cuidar los cuerpos versión simple

dispongo de mucha energía. me encanta mentalizarme en tener mucha enregia, como invertir energia en eso, en estar disponible. es bien loco, en algun momento pensé que lo tenía prohibido. es muy distinto estar ahi que intentar llegar a algun lado. aunqué mirar un poco más leos o a alrgo plazos no esta nada mal.
me encanta tener un blog y podes escribir cosas mo mentaneas y pasajeras pero todos los días. bah, en más, eme ncantaría poder hacerlo todos los ´dias, que me vengan constantemente, síntesis, posibles vueltas, espacios, lugares, personas, colores, muebles, ropa, zapatos, armarios, vincha y vestidos; polleras con medios, polleras cortas, 3/4, largas, por debajo de las rodillas, por los tobillos. me voy a comrpar una cajonera.
me encataria depialrme cada 10 días, ir a la peluquería una vez por mes, bañarme todos los días y no olvidarme de poenrme crema. actualziar mis uñas, no dejarme que se me corten, ñlimámrelas a diario.
lavar mi pelo, poenrle crema pantene, hacerme un baño de crema. cuidar el calzado.

records

hoy miré fotos de todas las etapadas de mi vida desde los un año y me emocioné. es rarísimo. primero era un bebé extremadamente curiosa, con uan mirada muy penetrante entre ambiciosa y femenina, pero como con ansiedad de mirar el mundo. después era una nena de cuatro que estaba siempre de la mano de alguien, hermanos, hermansa, apdre, abuelos, tias, primas con vestidos y un moño en al cabeza que hiciera juego, en mundo marino con calzas cortas azuels y uan remera blanca con rojo y mickey, que tenia como vitalidad e incognitas en el cuerpo y en al cabeza. a los siete parecia más escondida, que salia siemrpe sonriendo en las fotos pero haciendo un poco de fuerza. después recibía la bandera en sexto pero medio discretamente. en septimo estaba como la nena de un año que se queria conocer el mundo. a los 13ya no sabia donde meterme, siempre con alguan mueca en la casa y la cabeza escondida de una forma uque cuando quise imitarme no podia, era altamente incómodo, croe que tenia como dos cm entre la cabeza y mis hombros. en segundo año con los 15 de todos habia como una interrupción por felicidad pura. a los 17 tenia la mala con mucho pelo en la cara. a los 18 estaba triste e introvertida. y las fotos de ahi en adelante son con camara digital.
ahora siento puro movimiento constante, cambios de pelo, de ropa, de estilos, de modas, son más estados habitados, aunque sea un poco, porque siempre se renueva algo.
el año que viene me voy a dedicar a saborera y deseear.

vampiros azules turquesas

todas las flores tienen bufanda

vacaciones

pienso mucho en las casas. cuelgan algunos adornos y hay cuadros.
una alfombra blanca con un poco de pelos. un espejo en el living alargado.
un lugar al ire libre un banquito, frutiram.
un cuarto grande, con espejo y vestidor.
las flores se ahogna unas contra otras.

estos días tuve muchos registros, senti que mi cuerpo tenia mucha información.
quiero tener un trabajo. quiero ser feliz.
odio la melancolía.

flores

arena y lluvia

estaba tentada hace ya unos días de escribir, pero no sabía qué. tenía muchas ideas pero no del todo claras, voya tratar de traer esa vaguedad a formas más cocnretas, como la palabra. mis sentimientos estan encontrados; por un lado estoy habitando una tranquilidad y uan estabilidad que siemrpe aparecian más esporádicamente. por el otro claramente extraño perderme, quiero vagar un poco por la vida. hay una idea que me atormenta a menudo y es que uno vive con tantos prejuicios que se auto pone trabas por cosas que realmente son estúpidas. quiero vivir una gran vida. con gran quiero decir expansiva, con color, con diversión, con amor, con tés, con viajes, con dimensiones importantes.
con tanto sagitaior no proyectar par aadelante es como perdon?? de que estamos hablando?? y me pierdo en la ansiedad misma. ya menos. ayer a la tarde pensé que cuando sea grande y pase mucho tiempo sola como mi abuela voya escribir como una biografia o algo asi. voy a juntar todo lo que escribi en el camino y voya tratar de narrar o cohesionar mis vueltas por la vida.
cuando sea sociologa me voy a dedicar a limpiar prejuicios, esta claro.
yo veo en forma de palacios, pero a la vez insatisfecha. hace que aficha.
las posiblidades son infinitas, y eso me aterra y me fanatiza. pero al menos ahora tomé el gusto por habitar el cuerpo, por dejarlo ser, por tratar de etsra cada vez más encarnada. si hay algo que aprendí es que uno se transforma constantemente. no puedo creer como me atrae la vida, siento que tengo que decodificar códigos raros. o encontrados.
me voya pasear y vuelvo

ñoquisss caseros

para atajarnos

A los pocos días después de la Navidad, sucedio algo bello.
Había mucho blanco alrededor. La casa, solitaria, y a la vez rodeada de un jardín tumultoso. ¿ Qué pasará?
Desde el día de la Navidad, nadie más se ocupó de correr la nieve que molestaba la entrada. Ni los dueños, ni el ama de casa, ni los visitantes, ni los escolares, ni los perros, ni los gatos. La entrada larga, ni ancha ni angosta, decorada en primavera por montones de margaritas amarillas, parecía que iba desapareciendo.
¿ Qué pasará si perdemos la entrada? ¿ otros lugares nos permitirán pasar?
Por el momento, las ventanas seguían vistosas. Lindos bordados, vidrios transparentes, la madera cuidada. No daba la sensación de encierro, todavía. La casa seguía invadida por los rayos de sol. Rayos violetas y azules y amarillos penetrantes..
¿ la casa era verde?
El perder la entrada permitió espiar el interior, saborearlo y degustarlo
¿ Qué interior?
Nuestra perspectiva nos permitía ir a muchos espacios. ¿cuántos ambientes vemos? La luz alumbra la cerradura, por un tunel, vemos uno, dos, tres, 4 cuartos.¿habrá más?

Tomemos el camino A. Este conduce a la sala de estar, por el momento habitada solo por una mesa, bajita, de madera húmeda. A los costados, dos almohadones blancos estan disponible para atajarnos; para atajarme, para atajarte.
Luego de este devío continúa la descripción. El camino B. ¿ desvío? El camino B atraviesa la escalera : finita, pero sostenedora, aunque tenga espirales. En el final de la escalera nos recibe un piso de mosaico, frío, chato; pero no se por qué seguro. Desconfio.
¿ continuamos?
El tercer camino tiene variantes. El principio es el mismo. Un cuarto alfombrado. La estufa está a mano. No se ve bien, quizás es turquesa esmeralda, quizás unas lineas rojas, púrpuras la dibujan. Lo que si es seguro es que son intensas. Hay un pequeño espejo, pero no espeja. Hay una puerta; parecería ser que es de madera. Madera vieja y limpia. Confortable.
Las variantes se diluyen. Probemos.
Un surco, como un rayo y caemos en otro espacio, completamente blanco. A simple vista la propuesta era amarilla, pero no, es completamente blanca. Solo tiene una especie de rejilla en el techo. Provoca vértigo, provoca, provoca.
¿ cuál es el próximo paso?
No se puede ver la casa por entero. Espacio, objeto, colores.
Escalera abajo, los almohadones blancos nos dan un respiro. Continuamos el recorrido pero sin habitar el proximo lugar, solo observamos y ordenamos lo que vemos. Tazas traídas como recuerdos de algún viaje. Cerámica, huele a delicado. Relojes, no muchos, pero sí más que uno. Pero sobre todo objetos que están ahí. La luz es tenue. Algunos de ellos son heredados, pareciera por su olor, su tacto, y su color.
Esta descripción hace pendular entre viejo y nuevo. Se entremezclan. Los objetos, ¿alguno contiene un tesoro? ¿ debería ser dorado ? ¿ por qué toda investigación debe ser lineal? Los circulos y espirales parecen ser más ricos, con más vueltas, con más jugo para extraer. Pero los objetos que adornan son más estables. Tienen su historia.
Descendiendo, media escalera abajo, hallamos otra puerta. Un picaporte dorado. Intuíamos que luego de un espacio más antiguo venía otro más al día. verde debería ser entonces. ¿verde? ¿Más azul? ¿O amarillo para que encienda? la mano absorbe el brillo del picaporte. La mano: dorada. ¿ y el picaporte? Primero azul, y se transforma y así continua, pero no abre.
La intriga nos absorbe, nos chupa. ¿ qué hay del otro lado de la puerta? Se huele un temblor. Calor. Genera dudas. Genera dudas porque había expectativas. Buscamos otro método. El temblor estaba en el aire. ¿Sera el oído? Sonidos, ruidos, ecos, zumban y no estruendan, pero molestan. Su constancia nos calma. Agua.
Empieza a correr por debajo de la puerta, despacio. Su volumen es cada vez más notable. No es pura. La queremos pura.

ensayo de profesión

aca venimos a hacer un monton de cosas menos aburrirnos. Nadie vino a acá para pavadas, todos estamos para cosas importantes, cambiar el mundo es una paparuchada, vamos por más. Uds se creen que las clases son para fines mayores que divertir? Yo no pienso gastar inútilmente 2 horas de mis días, lo importante es que el tiempo nos sea util.
Estudiar derecho es malo, estudiar en sociales es bueno. Estan de acuerdo?
Vivimos en un mundo poscatólico, lo cual implica una cantidad de cosas, un montón, miles, pero que no lograron ser digeridas, aprovechadas, todavía no sabemos como ser humanos, como habitar los cuerpos. La modernidad se autoestranguló, creyó demasiado y terminó escéptica. Mato a dios, mato a la verrdad, mato al compromiso, a la profundidad y no se hace cargo. Vivir sin verdades empieza por casa, y es importante que desde ya vayan incorporando eso a sus rutinas, sino no lograran saber, religar, aprehender esta materia.
Con el pasaje de la edad media a la modernidad, todo lo que esta validad por dios murió. El hombre se asumió como ser en el mundo, sucedió que se pasó de largo, y creó la racionalización de la existencia. Todo cuantificado y medido en unidad de tiempo para lograr maximizar la productividad. El valor de uso paso a ser valor de cambio.
Los medio pelo se pueden ir retirando, un medio pelo no sobrevive en esta cultura.
Y todos tenemos todo adentro, todos podemos hacer con nosotros lo mejor, es verdad que algunos tardamos más en enterarnos de quienes somos, que queremos, en que somos buenos, pero todos tenemos una idea. Eso es lo importante, algun registro interno, propio. La enajenación de una cosa, significa que la subjetividad que el autor le imprime a un objeto, muere, porque el objeto deja de pertenecerle, no se reconoce en él.
Es verdad que toda literatura es citación de cosas ya dichas, pero un poco de aire fresco, refresca. No tengan miedo a fracar, de eso se trata, de aprender, de cuestionar, muchas veces creemos que ciertos pensamientos son “malos” o “inútiles”, cuando tu amiga se garcha a tu novio, ahí aparecen y sin ninguna barrera, pero después, generalmente no usamos esos estados de odio, de enojo,de ira, de dolor, como las propagandas de toallitas que te dicen “como si nada estuviera pasando” ,y no loco, estoy menstruando, me quiero quedar en mi casa. Y después, cada vez nos evaluan más, y quedamos presos de la mirada social, de lo que le es util a la sociedad, de lo que esta bien, de lo que esta mal.
Para ser sociologos hay que tener muchooo compromiso, pero mucho. Que las cosas anden mal, no quiere decir que todo esté perdido. Muerta la verdad, proliferación de miradas. Hay muchas resoluciones posibles, no existe ese anhelo inútil occidental de aferarse a puntos firmes. Uno esta en movimiento constante, y el universo provee, si uno se entrega, claro. Es verdad que no todos tenemos un mismo piso, ni una misma familiar, pero todos somos humanos, y las posiblidades humana son infinitas. Se trata de ser cada vez más humano, sagitariano, escorpiano, taurino, el signo que quieran. Peor siempre son, nunca dejan de ser. La materia es energia en distintos estados, se puede transformar infinitamente. Siempre lo que se busca es ver humanidad, ver vida. “El cuerpo es la cárcel del alma” decía un profesor mio. Al ateo lo conmuevo hablando de dios, y al cristiano le muestro como dios es el diablo. Las energías se desdoblan, y es así. Como es adentro es afuera, es la ley de la vida, mientras menos confundidos esten adentro, menos confundido va a ser el mundo exterior, es la ley de la entropía. Y en la medida en que uno aprende a estar en contacto con uno, el universo provee. Si uno tiene semilla de manzano, y quiere ser pera, no se puede, pero si uno quiere ser el mejor manzano tiene todas las posbilidades.
Para querer estudiar en al UBA hay que tener espiritu de supervivencia.
Que cosas les genera deseo? Deseo primitivo, algo bien de las entrañas. Siempre hay que volver a ese punto, tienen que tener claro cual es su propósito,

Subversivo el que no se las banca!! Siempre se trata de seducir, siempre. Es mentira que nos movados por fines tan idónicos perfectos e inalcanzables. Nos movemos por deseos bien concretos. Si me gusta alguien, voy detrás de él cual gasela en celo. Lo dejo llamar ochentayun veces con la histeria que muchas mujeres solemos alcanzar.
Soñar es gratuito, lo cual significa que todos, sin excepción alguna podemos hacerlo ; los redondos decían algo asi como que la buena vida es matar el tiempo a lo bobo. La idea es hacer arte, arte permanentemente, soltar a la tierra lo que deseamos, ceder nuestro peso a la tierra y así volar cada vez más alto.
Yo quiero una vida mejor, no se ustedes, una vida mejor, un mundo mejor, mejores personas, no en paz con dios, sino en paz con ellas mismas. a veces siento que todo resuena en el infinito, y como todo esta en cambio constante, vuelve completamente transformado; y vuelve.
Mis psicologos yungianos siempre fortalecieron mi confinaza, mi confianza en que el mundo provee, y la capacidad de desear es infinita. Aristóteles decia que el amor es el anhelo de la totalidad.
Siempre se trata de una inversión, pero una inversión de energía, no de dinero. La energía fluye, el dinero no siempre. Andre breton en los manifiestos del surrealismo promueve la siguiente consigna : querida imaginación, lo que más valoro en ti es que no perdonas, lo unico que todavía me exalta es la palabra libertad, la creo capaz de mantener indefinidamente el viejo fanatismo humano. Entre tantos infortunios que heredamos, esta la máxima libertad espiritual. Depende de nosotros no hacer de ello un uso equivocado. “

El problema del relativismo tiene que vérselas siempre con esta cuestión: si todo es relativo y en proceso de autotransformación incesante, ¿qué justifica la permanencia de un mismo concepto con caracterizaciones tan diferentes? Si la belleza es subjetiva, y a lo largo de la historia ha mutado tanto que tal vez lo bello para el hoy es lo feo para el ayer, ¿por qué en ambas épocas estéticamente opuestas se sigue hablando de “algo bello”, y se sigue entendiendo “lo bello” como distinto a “lo feo”, aunque con rasgos opuestos?
La verdad puede ser entendida como certeza, como evidencia, como adecuación, como coherencia. Puede ser verdad óntica, ontológica o inefable, puede ser fruto de la conciencia o iluminación divina o anamnesia, pero es… “verdad”. ¿Por qué? ¿Qué une a todos los horizontes posibles? Tal vez el problema es que cuando buscamos ese punto de unión, caemos necesariamente ya en algún marco de los posibles, y parcializamos. Pero hagamos el tanteo, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de lo verdadero? ¿A lo que vemos? Evidentemente, “no solo”. ¿A lo que “se da”?, ¿a lo real?, o simplemente ¿a lo qué “es”?